[БРУТАЛЕН ВИЦ] Седейки на задната седалка на такси, монахиня забелязала

Седейки на задната седалка на такси, монахиня забелязала, че шофьорът я гледа.
– Не искам да те нараня – казал той. – Но винаги съм искал да целуна монахиня.
– Ами добре. – отвърнала монахинята. – Но само ако си католик и си разведен.
Шофьорът каза, че никога не се е женил и е католик. Тогава монахинята го целунала дълго и страстно по устните. Мъжът изпаднал във възторг, но след малко започнал да плаче.
– Какво се е случило? – попитала монахинята.
– Съжалявам, сестро, но съгреших. Излъгах те: аз съм женен, а освен това съм и евреин.
Монахинята отговорила:
– Всичко е наред! Моето име е Страхил и отивам на парти в Спартакус.

🙂 🙂 🙂

Възрастна дама се оплаква на приятелка:
– Представяш си, скъпа! Вчера имах гости, всичко беше наред, докато един от гостите не започна да разказва ужасно просташки виц. Наложи се да изгоня този циник.
– Постъпила си правилно!
– Мисля, че да, но след всичко това и аз си тръгнах.
– Къде?
– По улиците! За да чуя останалата част от вица до края!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Млад мъж крещи под прозореца:
– Любима, ти си само моя!
Вместо любимата му се показал нейният баща и казал:
– Млади господине! Тя ще бъде ваша тогава, когато вие започнете да ѝ плащате телефонните разговори, училището, дрехите, храната и интернета! До тогава тя е моя!

🙂 🙂 🙂

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата – мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили ѝ се многозначително и намига.
– Какво правиш, бе? – попитала жената.
– Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
– Нещо кетчуп, майонеза искаш ли?
– Защо?
– Нямаме ток…

🙂 🙂 🙂

Българин е на екскурзия в Холандия. Докато чакал на едно кръстовище с мерцедеса си, на стъклото му почукала циганка с дете:
– Бате, дай едно евро за чавето!
Мъжът извадил от джоба си едно евро и го дал на циганката. След малко, тя отново почукала на прозореца на колата.
– Какво искаш, ма? – изревал българина.
– Бате, забрави си чавето!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас :
-Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. „Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години сьм?“ Настъпва гробна тишина в стаята.
– На 44 – казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
– Ама, как позна бе Иванчо?
– Ами, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!

? ? ?

Сашо и Киро спрели в Германия на една бензиностанция и казали:

– Пълни догоре, но с вода!
След това сложили някакво хапче в резервоара, запалили и отпрашили.
На другия ден всичко се повторило.
На третия ден, при тях дошъл мъж облечен в костюм и се представил:
– Добър ден! Аз съм изпълнителен директор на Мерцедес. Искам да ви предложа 1 000 000 евро за тези хапчета!
Сашо казал:
– За пет милиона ще ви ги дадем!
Мъжът платил и щастлив си тръгнал с хапчетата.
Тогава Гошо казал:
– А бе Сашо, сега как ще караме?
– Ами както досега, на газ…