В школа за тайни агенти, до последния изпит успели да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
– В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Той влязъл в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
– Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по здраво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
– В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязъл французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
– Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
– В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: “Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют”. Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
– Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!
🙂 🙂 🙂
Един отишъл на театър с жена си. След първото действие много му се доходило до тоалетната и станал да търси. Дълго се лутал из коридорите, накрая намерил някакъв бутафорен паметник, ограден с изкуствени цветя и си свършил нуждата там. После се върнал на мястото си и пита жена си:
– Много ли изпуснах от второто действие?
– Ти изигра главната роля в него!
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
В училище учителката задава въпрос:
– Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
– Ще поскъпне ракията.
Учителката:
– Е как така? Къде е логиката
– Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
🙂 🙂 🙂
Разговарят двама евреи:
– Ти знаеш ли, че Моше бил педераст?
– Взима пари и не връща ли?
– А-а-а – не, в добрия смисъл на думата.
🙂 🙂 🙂
Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент.
Чукчата прави обиколка около афрото и пита:
– Ти китаец ли си?
– Не, негър съм.
След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят:
– Абе ти китаец ли си?
– Не.
След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря:
– Е добре де, китаец съм, и какво?
– Странно, а толкова приличаш на негър!
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Когато бях на шестнадесет, си мечтаех да имам гадже с големи цици. Като станах на осемнадесет си намерих такова. То обаче нямаше никакви чувства. Затова, реших да си търся някое сантиментално и чувствително момиче. Като станах на двадесет си намерих такова. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше дори от най-незначителното нещо. Плачеше по цял ден за какво ли не. От време на време дори заплашваше, че ще се самоубие. Тогава реших, че ми трябва темпераментно и динамично момиче. Като станах на двадесет и шест си намерих такова. Тя беше изпълнена с енергия. Започваше едновременно десет неща, без да завърши нито едно от тях. На другия ден започваше нови десет. В началото ми беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Толкова много енергия, но без посока. Реших, че трябва да си търся умно и практично момиче. Като станах на тридесет я намерих и се ожених за нея. Тя беше изключително умна и здраво стъпила с двата си крака на земята. До такава степен беше практична, че набързо се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега вече съм стар и мъдър… и си търся момиче с големи ц*ци!
🙂 🙂 🙂
В час по химия учителката попитала:
– Митко, какъв разтвор получи?
Митко отговорил:
– Зелен, госпожо!
– Браво! Отличен шест! А ти Пенке, какъв разтвор получи?
– Зелен, госпожо!
– Браво! Отличен шест! Иванчо, а ти какъв разтвор получи?
Иванчо отговорил:
– Кафяв, госпожо!
– Двойка Иванчо. Клас, залегни…
🙂 🙂 🙂