[Бруталния ВИЦ] Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло…

Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му. Подлецът се надига и прошепва:
– Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите!…Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно?…По мой донос беше!… Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора погрешка?…Аз те натопих!… Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг?… Аз бях!… Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в гъза! – казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
– Идваме по сигнал! – казват те.
– Какъв сигнал? – недоумяват опечалените.
– За гавра с труп!

🙂 🙂 🙂

Един човек карал катафалка и спрял на пешеходна пътека и видял една много красива жена. И казал:
– Искаш ли да се повозим?
Жената казала:
– А бе ти луд ли си, никога! Няма да се возя на тая катафалка!
А човекът казал:
– Еми хората умират да се возят в нея!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Една баба чете некролог и си говори на глас.
– Брей, от какво ли е умрял?
Зад нея един пияница се обажда.
– Чети надолу, там си пише – от жената, от децата, от семейството…

🙂 🙂 🙂

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
– Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
– Добре, скачай.
Скочил първия.
– Вземай парашута и ти също скачай.
– А, не. Няма да те оставя да умреш.
– Няма, аз ще скоча след теб.
– Как. Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
– Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

🙂 🙂 🙂

– Абе, знаеш ли, Пешо минал на работа в Енергото!
– Кой ще го вземе на работа в Енергото, бе, той нали е пенсионер.
– Ами, не знам – видях му снимката на един стълб.

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
– Анно, ма, к’во пишеш?!
– Оценявам те – вика му Анна – писах ти 2 …
Сутринта Стоян отново правил любов с Анна. Гледа, в бележника на Анна, едва 3+ !!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал да прави физически упражнения … И така цял месец. След това отишъл при Анна и…правили 2 часа любов, без прекъсване, а,бе…луда я направил… По-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца!
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две … ..цял месец. Анна притеснено пита:
– Какво става, Стояне, защо не искаш да правим любов вече?!
– Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!!..

🙂 🙂 🙂

На круизен кораб работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба, обаче, имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.
Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади:
– Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си … и т.н.
На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче, нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.
Веднъж, обаче, корабът попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала.
Фокусника се хванал за някакви дъски, а папагала долетял и кацнал отгоре.
Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:
– Добре! Предавам се! Казвай къде скри кораба?

🙂 🙂 🙂