Погребение на тъща. Четирима носят ковчега, зетя води кученце, а зад него вървят над стотина мъже. Приближава се един и пита мъжа с кучето:
– Кой погребвате?
– Тъщата.
– Какво е това куче?
– То бутна тъщата от прозореца и тя умря.
– Ще ми го дадеш ли за един ден да бутне и моята тъща?
– Няма проблем, само че трябва да се наредиш на опашката…
🙂 🙂 🙂
Директорът на градската морга и голям бизнесмен били приятели от деца. Бизнесменът продавал мотоциклети. Една вечер директорът на моргата звъни на бизнесмена:
– Брато, как си?
– Добре съм.
– Колко мотора продаде днес – попитал директорът на моргата.
– Днеска беше добре. Продадох 7 мотора.
– М-да-а-а… значи още един някъде ми се губи.
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Екзекуция на осъден на смърт:
– Какво Ви е последното желание?
– Да изпуша една цигара!
– Добре, но съм длъжен да Ви предупредя, че пушенето е вредно за Вашето здраве!
🙂 🙂 🙂
Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче.
Скачат в езерото и я измъкват.
Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
– Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не…
Така и направили.
По едно време по-наблюдателният казал:
– Абе, тази дето се давеше, не беше ли с водни ски?
– Да. Защо?
– Ами, тази тук е със зимни кънки…
🙂 🙂 🙂
– Aбе, Пешо да не а умрел ?
– Не знам, що?
– Па глеам, че го погребват.
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Нелегален имигрант заговорил магистрална труженичка на развален български:
– Час, ти колко взима?
– Вземам сто лева!
Имигранта:
– Аз ти дава на тебе двеста лева, ти прави имигрант стил?
– Не.
Мацката отказала, защото си нямала никаква идея какво е това имигрант стил.
– Четиристотин лева?
– Не.
– Дава тебе хиляда лева, ти прави имигрант стил?
Мацката се престрашила да рискува, най-вече и от любопитство. За да разбере какво е това имигрант стил. Почнала тя да обслужва клиента си и му направила пълна програма, но не се случило нищо необикновено или нестандартно. След като свършили, мацката попитала:
– Кое всъщност беше имигрант стила?
– Пари плаща… държава…
🙂 🙂 🙂
Евреин отишъл на доктор:
– Докторе не мога да заспя.
– Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана, помогна ли?
– Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
– Май по добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: „Абе, какво стана с онези 1000 лева?“..
🙂 🙂 🙂