Един се качил в трамвая и понеже бил нисичък нямало къде да се хване и се хванал за ц*цата на една жена. Тя видяла, че няма къде да се хване и нищо не му казала. Той окуражен от това бръкнал под сутиена и хванал з*рното и почнал да го върти наляво, надясно. Тя го плеснала през ръцете и му казала: – Ей, господине, какво търсите там? Той се сепнал и казал: – Нищо, нищо госпожо, търся радио Свободна Европа. Тя бръкнала в гащите му и казала: – С таз мека антена и Стара Загора не можеш да хванеш!
🙂 🙂 🙂
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото: – Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита: – Желаеш ли нещо, миличка? – Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си: – Сакаш ли нещо, ма? – Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ. Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си: – Миличка, желаеш ли нещо друго? – Ами, искам един шоколадов сладолед. Отива за сладолед, а селянчето действа по план: – Сакаш ли нещо, ма? – Сакам, сакам още една баничка и една бозъ. Докато си дояжда баничката, селянинът чува: – Миличка, желаеш ли още нещо? – Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ. “Охо, действа!”, казал си селянинът и пак питал приятелката си: – Сакаш ли още нещо, ма? – Сакам да ак*м, после може още една баничка с бозъ…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Иванчо отишъл при баща си и го попитал:
– Тате, тате, аз откъде съм ?
Бащата се замислил и видял, че няма смисъл да го усуква. Време било да му каже цялата истина. Разказал му подробно за любовта и как в следствие на нея се появяват децата. По време на разказа, очите на малкия Иванчо се отваряли все повече и повече от удивление. След разказа на бащата приключил, Иванчо възкликнал:
– Да, да! Доста интересно. Твоят разказ е значително по-изчерпателен от този, който вчера ми разказа Стоянчо. Той, просто ми каза, че е от Пловдив…
🙂 🙂 🙂
Един борец паркирал неправилно в центъра на София. Без да се притеснява, че е извършил нарушение, той отишъл да си върши работата която имал. Когато се върнал, БМВ-то му го нямало.
– Къде ми е бавареца? – развикал се борец, обезумял от гняв.
Един човек, който бил видял от кафето какво е станало с колата му, отишъл и му казал:
– Паякът го взе!
Борецът се замисли малко и казал:
– Крокодила го знам! Барона и него го знам! Тоя Паяка, обаче не съм го чувал. Сигурно ще да е някой нов…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Пътувайки с колата си, един човек видял на входа на едно село табела със странно име: П*ДЕРАСТКОВО. Крайно озадачен, човекът решил да попита защо селото се казва така, но по улиците нямало никакви хора. Най-накрая в един двор видял един мъж да плеви лехите. Човекът спрял и попитал: – Извинете, защо селото ви се казва така? – Не знам – отвърнал мъжът. -Аз съм снаха тука.
🙂 🙂 🙂
Учителят по математика, решил да се пошегува с класа:
– Ученици, който успее да реши следната задача, ще получи шестица.
„Пътувам в един самолет на 4.600 метра височина, с 733 километра в час.
В самолета има 164 пътници, двама пилоти, три стюардеси и 3.800 килограма багаж. Захарта е свършила, а осем пътника искат кафе! На колко години съм аз?“
Настъпила пълна тишина в стаята, но изведнъж Иванчо казал с отегчен глас:
– Вие сте на 44 години!
Учителят ахнал от учудване, защото в действителност той бил на 44 години.
– Но, как позна бе, Иванчо?
– Ами, много лесно! Аз имам брат, който е на 22 години и е полу-ид*от…
🙂 🙂 🙂