Кире, що си се сдухал, бе? – Мани, мани… Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства. [ВИЦ ТРЕПАЧ]

Кире, що си се сдухал, бе?
– Мани, мани… Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
– Е, и? Много хора така се женят.
– Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, г*дините!
– Как лъжат? Какви ги дрънкаш?

– Ами как! Сега ходих на среща… На снимката – красавица! Обаче на живо…
– Е, как беше?
– Ти арабин на камила, виждал ли си?
– Виждал съм, по телевизията…
– Е, сега махни арабина…

🙂 🙂 🙂

Стои мъжът пред огледалото – с вратовръзка, костюм, стои, кипри се. Наближава полунощ, а жена му не издържа и го пита:
– А бе ти за къде си се спретнал такъв посред нощ?

Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
– За риба на реката ще ходя, не ме чакай и заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибира в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той се кани да тръгва, тя излиза перфектно облечена и с вечерен грим. Мъжът ѝ шашнат я пита:
– А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
– При мама на село ще ходя, картофи ще садя…

🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, веднага разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала…..

🙂 🙂 🙂

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека
и се примолила на продавачката:
– Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
– Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: „пр*зервативи 1000 броя“. Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
– Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
– Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

След дълга раздяла, баща и син се срещнали в едно заведение. Бащата бил свещеник, а синът бил адвокат. Докато си седели и си говорели, на съседната маса възникнала кавга между двама пияни мъже, която после прераснала в юмручен бой. След като си разменили няколко удари, побойниците извадили по един нож и били готови да започват дуел. Виждайки, че работите отиват на зле, синът казал на баща си:
– Тате, дай да вземем да ги разтървем, че ще се избият!
Бащата отпил глътка кафе и спокойно отговорил:
– Изчакай малко, сине! Недей да се месиш! След малко, ще има работа и за мене и за тебе…

🙂 🙂 🙂

Влязъл заекът в една сладкарница и попитал:
– Имате ли торта от моркови? – Не, нямаме – казал продавачът.
Излязъл заекът, след 5 минути се върнал и попитал: – Имате ли торта от моркови? -Не, нямаме!
Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново: – Имате ли торта от моркови?
– Ако още един път ме попиташ, ще взема една торба с пирони и ще ти закова ушите! Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново:
– Имате ли пирони? – Не, нямаме. – А имате ли торта от моркови?

🙂 🙂 🙂