[ ЛУД ВИЦ 18 + ] На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил

На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил с*кс. Тя го попитала:
– Имаш ли пари? Иванчо?
– Имам 3 лева.
– Ооо – за три лева – само три мушвания – уговорила се тя.
И започнали. Иванчо мушнал първият път съвсем бавно – после го извадил пак съвсем бавно; втория път го спуснал още по-бавно и още по-бавно го извадил; третия път започнал бързо-бързо да го мушка и вади.
– Чакай бе, Иванчо! Нали само три пъти?
– Да, ама единият лев ми е на стотинки!

🙂 🙂 🙂

Японците изобретили часовник, който, чувайки нецензурен израз, прескача с минута напред…Решили да го изпробват, като поставили по един часовник в английски и в български бар…
На следващия ден, часовникът в английския бар бил избързал с пет минути, а този в българския бар – липсвал…
Извикали бармана…
– Вчера поставихме тук часовник, къде е..?!
– Ааа, това часовник ли било?! А ние си помислихме – за чий … ни е вентилатор през зимата..?!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

В казармата командирът строил войниците и започнал да ги изпитва:
–Иванов,кажи какво е Родина?
–Миии,не знам!
–Родина-това е твоята майка,Иванов!Петров,сега ти ми кажи какво е Родина?
–Това е майката на Иванов,командире!
–Петров,много си тъп,бе!Родина-това е и твоята майка!Разбра ли?
–Разбрах!
–Какво разбра?
–Ами…че Иванов ми е брат….

🙂 🙂 🙂

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж.
Вpъща се и разказва впечатления:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А жените?
– О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А после?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Мъж закарва трабанта си на сервиз и казва:
— Искам да му поставите дискови спирачки.
— Десет лева.
— Искам да му сложите и двигател от ферари.
— Десет лева.
— И тунинг вътре и вън.
— Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
— Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
— Ами ти пръв започна!

🙂 🙂 🙂

Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
– По цял ден се занимавам само с чистене. Мия чиниите, мия пода, мия прозорците.
– Ами мъжът ти?
– А, само това оставаше! Той сам си се мие.

🙂 🙂 🙂