[ЛУД ВИЦ] На лъва и на тигъра много им се добило някой

На лъва и на тигъра много им се добило някой. И кой да бият, кой – хайде зайчето. Тръгнали те и по пътя се разбират:
– Сега, ако зайчето е с шапка го пребиваме, ако е без шапка пак го пребиваме.
Стигнали те до зайчето и го гледат – няма шапка. Айде бой, бой, бой.
На другия ден пак им се добило някой и пак отиват при зайчето. Тоя път го гледат с шапка и пак – бой, бой, бой.
На следващия ден пак им се добило някой, обаче си викат:
– Това с шапката вече е изтъркано, дай да измислим нещо друго.
И лъвът казал на тигъра:
– Айде, ще му поискаме цигари. Ако ни даде с бандерол, значи се прави на тарикат – ще го набием. Ако ни даде без бандерол, значи иска нещо да ни менти – пак ще го набием.
Отиват те при зайчето и му викат:
– Зайо, дай цигари.
Зайчето попитало:
– Със или без бандерол?
Лъвът и тигърът се спогледали и си казали:
– Абе, тоя пак е без шапка…

🙂 🙂 🙂

Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил:
– Колко е умно твоето куче, Джон!
– Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

– Ало! Това Обществена защита на животните ли е?
– Да, кажете!
– Моля Ви, изпратете някой в дома ни. Пощальонът се е качил на дървото и дразни кучето.

🙂 🙂 🙂

Един мисионер се разхождал в Африка и на среща му изскочил лъв. Мисионерът веднага клекнал и започнал да се моли:
– Моля ти се, Боже, направи така, че този лъв да прояви поне едно християнско качество!
Отворил очи и видял лъвът клекнал да се моли:
– Боже, благослови тази храна!

🙂 🙂 🙂

Две клечки за зъби си седя, а покрай тях минава таралеж. Едната клечка се обажда:
– Не знаех, че от тук минава маршрутка.

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Отидох при китаеца да си купя слънчеви очила.

Имаше най-различни видове. С ултравиолетова защита, с тънки рамки, най-различни цветове…
Дойде китаецът и ми каза:
– Като за тебе имам едни специални очила.
Взех ги аз тези очила, сложих ги и погледнах през тях. Всички наоколо бяха голи!
Свалих очилата и гледам – всички облечени. Пак ги сложих – бяха голи! Без да питам за цена ги взех и бегом на улица. Повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги – облечени! Бързо тръгнах да се прибирам към вкъщи с очилата, за да ги покажа на жената. Влизам си аз вкъщи и гледам – жената и комшията голи! Свалям аз очилата – пак голи! Егати китайските боклуци! Кога успяха да се развалят!

🙂 🙂 🙂

В един магазин влязло малко еврейче и подало буркан на продавачката:

– Може ли половин килограм мед?
– Разбира се, че може. Подай буркана да ти сипя – казала продавачката. Сипала му тя половин килограм мед и еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина казвайки:
– Татко каза, че ще ти плати утре.
– Не може така – развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата, погледнало как се стичат остатъците от меда в буркана и си казало:
– Прав беше тате, ще стигне за два сандвича …

🙂 🙂 🙂