Майка имала три дъщери, на които скоро им предстояло да се омъжат. И понеже се притеснявала как ще потръгне сексуалният им живот, накарала и трите да и изпратят пощенски картички, в които да загатнат как е минала първата брачна нощ. Два дни по-късно получила от първата си дъщеря картичка от Хаваите, на която пишело “ Нескафе“. Озадачена отишла в кухнята, взела буркан с „Нескафе“, чиято реклама гласяла : Добро до последната капка. Смутила се, но се зарадвала за дъщеря си. Седмица след сватбата на втората дъщеря получила картичка от Тенерифе, на която пишело : Бенсън & Хеджис. Веднага посегнала към кутията с цигари на мъжа си, на която пишело : Екстра Лонг. Кинг Сайз. Отново била леко смутена, но въпреки това доволна заради дъщеря си. Третата дъщеря била на меден месец на Карибските острови. Две седмици – никакви вести. Към края на медения месец получила картичка , на която с трепереща ръка било написано : Бритиш еъруейз. Разтревожена , майката грабнала последния брой на “ Харпърс Базар“ и намерила реклама на “ Бритиш еъруейз“ , която гласяла : Три пъти на ден, седем дни в седмицата, в двете посоки.
🙂 🙂 🙂
Две коли с блъснали. Единият шофьор изскочил разярен и се хвърлил към другия:
– Вижте какво стана заради вас! Строших си изкуствената челюст във волана!
Знаете ли колко струва?
– Спокойно! – отвърнал другият шофьор. Вземете тази кутия, пробвайте няколко и си изберете. В кутията имало стотина изкуствени челюсти. Пострадалият пробвал няколко и накрая една от челюстите му паснала добре.
– Какъв късмет само! Добре, че сте зъболекар!
– Зъболекар ли? – учудил се другият шофьор. – Не съм зъболекар, гробар съм…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Един чукча отишъл на екскурзия в Африка. Като се върнал, другите чукчи го наобиколили и започнали да го разпитват:
– Какво видя там?
– Видях забра.
– Какво е това зебра?
– Нали сте виждали кон?
– Виждали сме.
– Това е подобно на кон, но е на черни и бели райета.
– Какво друго видя?
– Видях жираф.
– Това пък какво е?
– Виждали ли сте кон?
– Виждали сме.
– Ами това е подобно на кон, но врата му е много дълъг.
– А, друго видя ли?
– Видях също така и крокодил.
– Какво е това?
– Виждали ли сте кон?
– Да. Виждали сме.
– Ами, това нищо общо няма с кон…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Сезона на черешите
– Черешова ракия – на малки глътки… Все пак – 250 лева за 50 грама…
– Компот от череши с хасковска вода – хита на сезона.
– Палачинки с пълнеж – конфитюр от череши – 39,99 – промоция!
– Черешова задушница – задушаваш се от цената…
– Диана експрес преименуват хита си – „Две праскови и две череши“ на само „Две череши“. Няма рима, ама авторските права са 2 милиона!
– Черешова диета – предимно гледане на свежи череши на снимка и обилно слюнкоотделяне .. – 5 кг за седмица.
– Новата услуга – ЧОД – Черешова охранителна дейност!
– Дядо ти едно време черешите без костилките сигурно ги ядеше!!! – забележка към внуче, плюещо костилки от череши..
🙂 🙂 🙂
Решават да назначат нов шеф на една фирма,
който да въдвори ред и да освежи начина на работа. Назначават млада и надъхана блондинка, на която и се носи славата, че уволнява веднага и без предупреждение. Още първият ден блондинката тръгнала по офисите и още на първия видяла мъж, който само стоял и се подпирал на вратата. Веднага го попитала:
– Ти, да ти… колко ти е заплатата?
– Ами 400 лв., защо?
Блондинката бръкнала в джоба и извадила 400 лв.
– Ето ти заплатата и изчезвай, уволнен си! Да не съм те видяла повече в офиса.
Блондинката се почувствала на върха след първото си уволнение и се обърнала уверено към всички служители в офиса, които само стояли и гледали безмълвно.
– Нека това ви е за урок! – и после се обърнала към една брюнетка.
– От днес, вече ти ще изпълняваш неговите задължения! Ясна ли съм?
Брюнетката примигнала два пъти и плахо отговорила:
– Ами… аз и понятие си нямам… от разнасяне на пици…
🙂 🙂 🙂