Мъж искал да има с*кс с неустоимо сексапилна колежка, която обаче си имала гадже. (БРУТАЛЕН ВИЦ)

Мъж искал да прави с*кс с неустоимо сексапилна колежка, която обаче си имала гадже. За да я склони, й предложил 200 лв. за един бърз с*кс: – Ще оставя парите на земята ? докато ти се наведеш и си ги вземеш, ще съм вече приключил?
Мадамата имала нужда от пари, но решила да се консултира с гаджето си. Той се навил, но й казал да поиска 300 лв: – Няма проблем, ти взимаш парите бързо, а той няма да има време и да го извади от гащите. В деня на сделката гаджето чакал мадамата да донесе парите. Чакал час, два, три и накрая й се обадил по телефона:
– Какво става? Защо се бавиш толкова?? Мадамата, още силно запъхтяна, казала:
– Какво става ли? Ами тоя мръсник ми изръси 300 лв на по 2стотинки ?

🙂 🙂 🙂

В луксозен ресторант млад мъж ухажва дама на неопределена възраст. В един момент не издържа и свенливо пита:
– Простете, знам,че е нетактично, но на колко години сте? – Няма да ви кажа на колко години съм. Само ще ви кажа, че дъщеря ми е в детската градина – отвърнала кокетно дамата. – Сигурно е директорка там!- промърморил младежът.

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Трима пазачи на зоопарк седели на една пейка и спорели:
– Казвам ви, „Фрут“ е, момчета!.
– Не е „фрут“, бе! „ФрУУт“ е!
– Не, изобщо не сте прави. Беше „Фруухт“!
Една жена от съседната пейка ги чула и се включила в разговора:
– Извинете! Чух ви, че спорите и мисля, че мога да ви помогна. Думата е „Fruit“! Английска е и означава плод.
Единият от пазачите погледнал жената, после погледнал и другите двама и казал:
– Момчета, тази изглежда, че наистина е много умна, но явно и тя не знае как п*рди слонът…

🙂 🙂 🙂

Един скелет тръгнал да се разхожда и да плаши хората. Срещнал една старица и я попитал:
– Имате ли огънче?
Старицата като го видяла и получила инфаркт. Скелетът продължил и срещнал един старец, когото попитал:
– Извинете, имате ли огънче?
Като видял скелета, старецът също получил инфаркт. След няколко минути, скелетът срещнал някакъв пияница и му поискал огънче. Като го видял, пияницата казал:
– Какво огънче искаш, бе? Я се виж, на какво си заприличал от това пушене…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
– Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест! ?
– Ама как… ? пита невярващо нашият човек. ? Как, ти… и двете ли? ?
– Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

🙂 🙂 🙂

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела. “Попаднах в Рая” – зарадвал се на късмета си. Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От понеделник до събота горкият човек се “трудил” неуморно… Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир… и що да види: корабокрушенец! “Ето го спасението!” – помислил изтормозеният човечец, “ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!” Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал: – Ей, хубавецооо… – Айдееее, отиде ми и неделята..

🙂 🙂 🙂