Изпит в медицинския университет. От стаята излиза тъжен студент, който веднага е заобиколен от колегите:
– Е, взе ли го? – попитали всички.
– Не.
– Защо?
– Зададе ми въпрос.
– Какъв въпрос?
– Какво трябва, за да направите клизма?
– Е, ти какво му каза?
– Ами казах му, че трябва гъз.
🙂 🙂 🙂
Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости:
– Ела у нас, да пийнем чай?
– Не искам.
След някой – друг ден пак:
– Ела у нас да пием чай?
– Не искам.
Най – накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрая една аптека. Колежката казала:
– Я дай да влезем за малко в аптеката?
– Защо?
– Ами да купим нещо за чая…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Консервативният университет по архитектура, строителство и геодезия стартира новата учебна година. Ректорът обяснява на първокурсници правилата:
– Забранено е посещението на женските общежития от момчета, както и мъжките – от момичета. Първото нарушение се наказва с глоба в размер на 20 лв, второто – 40 лв., а третият път – 60лв. Има ли нещо неясно?
Един от студентите вдига ръка:
– А колко е месечната такса?
🙂 🙂 🙂
Пациент при психолог:
– Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат.
– С какво се занимавате?
– Преподавам квантовата физика в университета.
🙂 🙂 🙂
Студентски град. В едно общежитие влиза младеж. Охраната го спира с въпроса:
– Вие при кого отивате?
– На мен ми е все тая, аз нося водка!
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
На смърт чрез разстрел, били осъдени блондинка, брюнетка и червенокоса.
Излязла брюнетката пред пушките, но измислила как да се спаси. Започнала да вика „Торнадо, торнадо“ и всички се разбягали.
Червенокосата видяла това и като я извели също започнала да вика „Наводнение, наводнение“ и също успяла да избяга.
Блондинката също решила да използва тази стратегия, но не и идвало на ум какво точно да вика. Докато тя мислила, екзекуторите започнали да отброяват: „Три..две….“. В този момент блондинката измислила какво трябва да вика и започнала: „ОГЪН, ОГЪН“…
🙂 🙂 🙂
Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“.
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник „Financial times“. Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е ср*ла.
? ? ?