Катаджия спира автомобил за проверка:
– Добър вечер! – казал катаджията.
– До’р вечир…
– Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
– Пил съм дааа.
– Какво пихте и колко?
– Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
– Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
– А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана…
🙂 🙂 🙂
Един катаджия си седи в храсталака, гладен – гладен. И хооп – задава се една кола. Спира я, козирува, документи, проверка и т. н. После внезапно издава команда:
– Я отворете багажника!
– Ама защо, г-н полицай?!
– Няма “ама”, отваряй! Оппаа, какво е това?!
– Ами труп, господин полицай!
– А бе аз добре виждам, че е труп, а ма къде е аптечката, ще глобяваме, или?!
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
– Вие близнаци ли сте?
– Не, защо питате?
– Еми майка ви така ви е облякла, много сте сладки…
– Господине, дайте си документите и излезте от автомобила…
🙂 🙂 🙂
– Ало, душко, имам проблем… тука ме спря катаджия. Май сгафих..
– Защо те спря?
– Амии… минах на червено!
– Дай да говоря с него.
– Ало, колега… как Ви е фамилията… Петров, 3-то районно… ясно… слушай брат, напиши акт и и вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя…
– Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже…
🙂 🙂 🙂
Катаджия ГЕЙ спира блондинка в нарушение:
Катаджията:
– Е, са ко праим?
Блондинката:
– Пет лева или да смъквам гащите?
– Я дай петте лева, щото гащите може и да не ми станат.
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Студент се явил на изпит, без изобщо да е учил.
Професорът вече се готвил да му пише двойка, когато младежът казал:
– Искате ли, аз да ви задам три въпроса. Ако успеете да отговорите, пишете ми двойката. Ако не отговорите обаче, ще ми напишете шестица.
Професорът бил любопитен и се съгласил. Студентът питал:
– Кое е законно, но е нелогично? Кое е логично, но пък е незаконно? Кое не е нито законно, нито пък логично?
Професорът дълго мислил, но не могъл да отговори, и написал шестица на студента. След това, го помолил да каже отговорите. Студентът му казал:
– Жена ви, е по-млада от вас с цели 30 години. Това е законно, но пък много нелогично. Жена ви си има любовник. Това е логично, но пък е незаконно. Нито обаче е логично, нито пък е законно това, че вие току-що написахте шестица на нейния любовник…
🙂 🙂 🙂
Шотландец върви през пустинята.
Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
🙂 🙂 🙂