3 мишки се събрали и започнали да се хвалят коя е по-велика. Първата казала:
– Аз като попадна в капана за мишки, изяждам сиренцето, правя половин час упражнения с пружината и излизам от капана.
Втората казала:
– Това нищо не е! Аз отровата за мишки, където ми я слагат, си я стържа с рендето и си чертая линии с нея.
Третата нищо не казала, станала и тръгнала към вратата.
– Къде тръгна? Нищо не каза, какво става? – попитали първите две.
– Отивам да ч*кам котката.
🙂 🙂 🙂
Лисицата и вълкът си определили среща. Отишла лисицата първа и цели два часа висяла да си чака гаджето. Накрая вълкът дошъл и тя бясна го попитала:
– Абе, ти къде беше досега? Не те ли е срам?
Вълкът гузно отговорил:
– Ами идвах насам, обаче по пътя срещнах Кевин Костнър и като се почнаха едни танци…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Идват овцете при председателя на ТКЗС-то:
– Господин Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък!
– Ама вие, овчици, акъла ли си изгубихте? От какъв зор?
– Не даваш ли?! Тогава ще обявим гладна стачка! Ще омършеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо…
– Хайде взимайте, кукавелници!…
След седмица пристига бикът осеменител. Размахва под носа на Председателя справката:
– Ти ли си подписал тази бумага?!
– Ами, изнудиха ме…
– Тогава ти се захващай с тях, мен коленете ме заболяха!
🙂 🙂 🙂
– Интересно ми е, как ли къртиците се ориентират под земята на къде да копаят?
– Имат отличен слух, с него се ориентират къде растат морковите.
– А за какво са им моркови?
– Полезни са за зрението.
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Седи си враната на елхата. Тича зайчето:
– Врано, какво правиш?
– Нищо не правя.
– Може ли и аз да седна тук, нищо да не правя?
– Сядай.
Зайчето седнало под елхата, кръстосало лапички…Притичала наблизо лисицата. Видяла зайчето и го изяла…
“Да-а-а, – мисли си враната, – забравих да кажа на зайчето, че за да не правиш нищо, трябва нависоко да седиш…”
🙂 🙂 🙂
Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали… пийнали… по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:
– Да те коля или да те оп*на? Кое предпочиташ?
– Как ще ме колиш? – взел да се моли нещастника.
– Опъни ме, но поне жив ме остави…
Намазал му задника негърът с олиото и го оп*нал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи? – пита го приятелят му.
– Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното. Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята, който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува страшен рев:
– АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА…
Единият казва изпод одеялото:
– Е тоя го заклаха…
А другият:
– Е, може олиото да му е свършило…
🙂 🙂 🙂