[МНОГО ЛУД ВИЦ] Един човек срещнал приятел, а той се оплаква. – Какво стана?

Един човек срещнал приятел, а той се оплаква.
– Какво стана? – вика.
– Жената умря.
– Е как, от какво?
– Ми нещо ни беше разтресъл хормонът, десет дена лют с*кс и на десетия жената се спомина.
Отива си нашият човек у дома и вика на жена си:
– Жено, хайде да си вземем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим.
– Добре! – вика жена му и си взели отпуск.
На седмия ден нашият човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси на пода в пепелника.
Жена му стъпила на стол, тананика и бърше прозорците. Нашият човек си мисли:
– Пей, пей, още три дена ти остават….

🙂 🙂 🙂

При доктора:
– Моля, отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.
Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта.
– Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика!
– Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща…

🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]

Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:
– Може ли да погребете кучето ми?
– Ама как, това е светотатство!
– Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек…
– Иди при руснаците, те са алчен народ – дай им пари и ще го погребат в православната си църква.
– Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?
– Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?

🙂 🙂 🙂

Купувам си билет от лотарията.
Жената вика:
– Ти, ако имаше късмет, за мен ли щеше да се ожениш?

🙂 🙂 🙂

Тъщата:
– Споделих със зетя, че след смъртта ми искам да бъда кремирана.
– И какво?
– Записал ми е час за утре…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След няколко още чаши първият казал:
-Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
-Не ти вярвам.
-Само гледай- казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно-Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
-Много гаден тип ставаш като се напиеш батмане.

🙂 🙂 🙂

Един селянин имал много прасета.

Веднъж при него дошъл инспектор и го попитал:
– Каква храна давате на прасетата?
– През повечето време царевица. Като свърши царевицата им давам отпадъци.
– Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Вие не ги храните както трябва, затова ще ви глобим.
След една седмица дошъл друг и го попитал с какво храни прасетата.
– Давам им сьомга, хайвер, скариди. Защо питате?
– Аз съм от ООН. Как може, след като милиони хора умират от глад, вие да храните прасетата си с деликатеси. Ще ви глобим.
След още една седмица дошъл трети. И той също питал с какво храни прасетата.
– Не ги храня! Давам им по пет лева на ден, да си купят каквото им се яде. – отговорил ядосано селянинът.

🙂 🙂 🙂