[ МНОГО ЛУД ВИЦ ] Мъж се прибира от поредната командировка.

Мъж се прибира от поредната командировка. Още от вратата награбил съпругата и я завел в спалнята. Почнали да правят див с*кс. По едно време нещо се тропнало някъде и жената извикала изплашена:
– Мъжът ми се прибира, бързо скрий се!
Изтичал мъжа в гардероба и се скрил. След малко излязъл, седнал на леглото до жена си и рекъл:
– А бе, жена, нещо много сме се изнервили напоследък и двамата с тея командировки…

🙂 🙂 🙂

Гишето за информация на летище София. Служителката се обърнала към чакащите на опашката:
– Извинете, тук ли е, господинът от Габрово, който поиска информация за най, ама възможно най, най евтиния и изгоден полет до Мюнхен? Тук ли сте още?
От навалицата се показал човек и се развълнувано отговорил:
– Да, да госпожо, тук съм!
– Господине, от управата на летището донесоха ето тези крилца и казаха да си ги залепите на гърба и да отлитате. Летище София ви пожелава приятен полет и безаварийно кацане в Мюнхен…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият.
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
– Скъпи, излизам с приятелки… днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника – сготви си ги!
На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
– Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.

🙂 🙂 🙂

Стандартна ситуация – мъж е спрян с превишена скорост от катаджии. 30 км/ч над ограничението.
Единия катаджия пита:
– Господине, какво ще правим сега? Знаете ли, че глобата е 200 лв?
– Еииий… – завайкал се шофьора.
– И 10 точки от талона ще ви вземат! Знаете ли?
– Еииий…
– И ще чакате 3 месеца по опашки, докато си платите акта!
– Еииий…
– Какво ще правим?
– Ами, да почерпя нещо освен, а? Да ви дам по 20-30 лв., та да се почерпите?
– Ааа, не! – отсякло ченгето.
– Пари кеш не взимаме, че имаме право само на 10 лв. в джобовете и то на стотинки. Иди отсреща в кафенето и донеси по едно кафе. А после по живо по здраво!
– Ехааа! Отивам! – грейнал нашия.
Влиза и казва на барманката:
– Три кафета в пластмасови чашки!
– Но вие сте сам. Защо са ви три кафета?
– За господата отсреща, ‘дето са на пътя.
– Аааа… 120 лева тогава…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Студена януарска вечер.
Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода, и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп.
Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка.
Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре.
По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже.
Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Петров за адреса.
Пред разкъртената панелка, пред която се озовават, му заявяват, че не биха искали да пият в колата и го молят да ги приеме в боксониерата си.
Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
– Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета!!! Дали да не се обадим на Петров?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
– А как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

🙂 🙂 🙂