[МНОГО ЛУД ВИЦ] Пияница отива при доктор. Ще се лекува от

Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
– Много ли пиете – пита го докторът?
– Не много. Литър, два на ден. Не повече.
– Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете?
– Още от детството.
– Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
– Нема проблем.
– Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
– Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при докторa. Едвам се влачи на краката си. Кьоркютук пиян.
– Абе, пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
– Да-а-а – отговорил пияницата.
– Тогава защо си се налял така?
– Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?

🙂 🙂 🙂

Двама приятели отишли за риба. Ловили, какво ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят – поляната край брега разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.
– Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? – ядосал се първият рибар.
– Да бе, да! Айде сега аз виновен. Къде съм хвърлил мрежите? Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там и аз хвърлях мрежите!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

– Какво е навик?
– Да си налееш сутрин кафето под ъгъл, за да няма пяна.

🙂 🙂 🙂

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го “донесли” до вратата на дома му …
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: “Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.”
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине, кажи ми, моля те, какво стана снощи?
– Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал … Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: “Махни се, к*рво, аз съм женен мъж.”

🙂 🙂 🙂

Разговарят двама пушачи:
– А, бе ти що толкова много пушиш?
– Ами, за да ми стане белият дроб черен!
– Е, що?
– Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]
НАЙ-СТРАШНИТЕ ЖЕНСКИ РЕПЛИКИ ПО ВРЕМЕ НА МАЧ
1. Кои са наш’те?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другите канали.
3. А, Италия ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Италия?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Валери Божинов играе ли? Пък Стефчето разправя, че била спала с него, тъпата кокошка.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Мило, какво е засада?
8. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
9. Французите ли са със зелените тоалети?
10. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
11. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
12. Защо го гледаш т’ва първенство, като не играят наш’те?

🙂 🙂 🙂

Преследвач на Pokemon попаднал на някакъв строителен обект. Пресрещнал го ядосан мъж с мистрия в ръка и с жълта каска на главата:
– Къде бе, младеж? Не виждаш ли, че това е строеж? Бегай настрана, да ти не падне неко тухла на главата!
– Аз, само за малко… търся едно покемонче.
– Кво рече???
– Покемон бе, Бате! ПАЧИРИСУ – не го ли знаеш?
– Ми така кажи бе!
Майсторът се обърнал назад и се провикнал:
– БАЧИ РИСТООО! ЕЛА ТУКА, ЧЕ НЕКЪВ КЕЛЕШ ТЕ ТЪРСИ!

🙂 🙂 🙂