В лондонска къща по халат седи джентълмен и пуши спокойно, докато пие уиски. Изведнъж с трясък във всекидневната се врязва един Мерцедес. Джентълменът без да сменя позата си, пита абсолютно спокойно уплашения шофьор:
– За къде така бързате, сър?
– За Манчестър!
– Ще стигнете по-бързо през кухнята!
🙂 🙂 🙂
Баща води сина си в тоалетната:
– За човек може да се съди по това, какво чете в тоалетната. Ето, виж, аз вече трети път препрочитам “Преспанските камбани”, майка ти чете “Немили-недраги”, дядо ти “Време разделно”! А ти какво четеш?..Евтини вестничета с вицове за 20 стотинки! За какво говори това?
– За това, тате, че запекът трябва да се лекува, а не да се гордееш с него!
🙂 🙂 🙂
Клиент в книжарница:
– Дайте ми оная книга за слаботелесни…
– Коя книга?
– Абе как се казваше… “Отнесени от вихъра”.
🙂 🙂 🙂
Двама каубои яздят през прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближили се и гледат за един кактус завързано младо, красиво момиче и то им казва:
– Момчета отвържете ме, моля ви!
– А ти как ще ни платиш?
– В натура…
– Джо, трябва ли ти натура?
– Не.
– Да вървим тогава…
След малко.
– Слушай, Бил, а какво е това натура?
– Представа нямам…
– Да се върнем да попитаме.
Върнали се.
– Ей, момиче, а каква е тая натура?
– Ами, вие ще ме отвържете, ще идем зад кактуса, там аз ще си сваля сутиена, гащите…
– Джо, сутиен трябва ли ти?..
🙂 🙂 🙂
Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало да вади риба след риба.
Накрая мъжът отишъл при момченцето.
– Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде преди четирийсет и пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти?
Момченцето отвърнало:
– Ябва а жиш рвеите а пло.
– Извинявай, нищо не разбрах.
– Ябва а жиш рвеите а пло.
– Съжалявам, не разбирам нито думичка.
Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и
казало:
– Трябва да държиш червеите на топло.
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Двама борци се срещнали на Хаваите. Единият попитал другия:
– Абе, ти с какви пари дойде тука?
Другия му отговорил:
– Нали знаеш, че имах вила в Симеоново? Тя се запали и изгоря. С парите от застраховката дойдох тука на почивка. Ами ти?
– А ти нали знаеш, че имах вила в Бистрица? В Бистрица стана голямо наводнение и всичко се скапа. Сега с парите от застраховката съм тука на почивка.
– Егати пича! Тебе съм те признал за майстор на застрахователните измами. Как успя да наводниш цяла Бистрица, бе?
🙂 🙂 🙂
Бай Ганьо, турчин и германец отишли на ресторант и яли боб. Естествено газовете не закъснели и за да излязат от положението започнали да говорят за да прикрият звуците.
Турчинът казал. – Аз се казвам Юсуфффффффффффффффффффффф…
Германеца казал – Аз се казвам Хансссссссссссссссссссссссссссссссссссс.
Най-накрая станал и Бай Ганьо и казал Аз се казвам Григорррррррррррррррррррррррррррррр… И имам 1 моторрррррррррррррррррррррр… Имам един дворрррррррррррррррр… И в тоя дворррррррррррр…. с моя моторрррррррррррррр…. правя РРРРР….. РРРРР……. РРРРРРРРРРР…….
🙂 🙂 🙂