[МРЪСЕН ВИЦ 18+] Двама приятели си говорят на маса

Двама приятели си говорят на маса:
– Завчера, аз и Тошо поканихме една мацка в Жорови. Взехме си водка и биричка. Пийнахме, нае*ахме се, пак пийнахме. Водката ни свърши и Жоро отиде да купи още от магазина. После пак пийнахме и пак се нае*ахме…
– Горката мацка, вие направо сте я скъсали!
– Каква мацка, бе?
– Тази, дето сте я били поканили.
– А, тя така и не дойде…

🙂 🙂 🙂

Фирма решава да назначи нов шеф,който да въведе ред и да раздруса старата система.Назначили млада блондинка със славата ,че „уволнява на място“.Тръгва тя по офисите и до първия офис вижда мъж,който стои подпрян на вратата.С два скока е при него:
–Ти,да,ти….колко пари изкарваш на месец?
–400 лева.Защо?
Мацката се бърка и вади 400 лева .
–Ето ти месечната заплата…Изчезвай!И да не съм те видяла повече в офиса!
Почувствала се на върха след първото уволнение,блондинката се обърнала уверено към останалите в офиса,които са онемели тотално.
–Това да ви е за урок!
Обръща се към един от служителите:
–От днес ти ще изпълняваш неговите задължения!Ясна ли съм?Какво работеше този?
–Ааа,този ли?Това беше разносвачът на пици….

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

ърви Ленчето по улицата,а насреща зъболекарят ѝ:
–Как си Ленче?Доволна ли си от новата пломба?Я се усмихни широко,с леко отворена уста!
Погледнал в устата ѝ:
–Добре!Цветът на пломбата не се различава от този на зъбите.
Ленчето благодарила,подминала и си рекла:„Божкеее…дано не ме срещне и гинеколога!“…

🙂 🙂 🙂

Офицери решавали важен въпрос: колко бутилки водка да вземат за предстоящия пикник? Полковникът казал:
– Кажете вашето предложение, господин лейтенант.
– Най-добре да вземем по осем бутилки на човек.
– Вие сте млад и и не си спомняте, но преди три години ние взехме по осем бутилки на човек и резултата беше, че изгубихме автобуса! Не се приема! Кажете вашето предложение, господин капитан.
– Предлагам, по седем бутилки на човек.
– Вие служите при нас отдавна и би трябвало да помните, че преди пет години, ние взехме по седем бутилки на човек и резултата беше, че изгубихме радиста! Не се приема. Кажете вашето предложение, господин майор.
– По шест бутилки водка на човек.
– Това изобщо не е добра идея! Не помните ли, че преди седем години, когато взехме по шест бутилки водка, ние изгубихме въдиците си… Не, господа, аз предлагам следното. Вземаме по десет бутилки водка на човек и няма да вземаме въдиците, няма да вземаме радиста и няма да излизаме от автобуса….

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Баща към сина си:
Бащата: Сине, ще се ожениш ли за момиче избрано от мен?
Сина: Няма начин.
Бащата: Но тя е дъщеря на най-богатият човек на планетата.
Сина: Тогава съм съгласен.
Тогава бащата отишъл при най-богатият човек на планетата.
Бащата: Искам дъщеря ви да се омъжи за моя син.
Богаташа: Няма начин!
Бащата: Но той е шеф на световната банка
Богаташа: Тогава може!
Тогава бащата отишъл при президента на световната банка.
Бащата: Бихте ли назначили сина ми за шеф на световната банка?
Президента: В никакъв случай!
Бащата: Но той е зет на най-богатият човек на планетата…
Президента: От утре да идва на работа!

🙂 🙂 🙂

Вярваш ли ми, че знам 8 неща за тебе?

1. Очевидно четеш това (няма как да не е така).
2. Не можеш да кажеш „М“, без устните ти да се допрат.
3. Пробва се, нали?
4. Усмихваш се.
6. Или се смееш или се хилиш истерично.
7. Не забеляза, че липсва 5-тото нещо, нали?
8. Хахаха, провери дали липсва, нали?

🙂 🙂 🙂