Живеели в една къща майка с трите си сина. Те имали една крава, но тя умряла. Кравата била единственият начин за прехрана. Майката събрала едва, едва пари и казала на най-големия син:
– Слушай сега, олигофрен такъв! Отиваш за мляко, но минаваш през селото, а не през гората, защото червената шапчица ще те измами.
Синът казал:
– Да бе, мамо, спокойно.
И тръгнал. Стигнал до разклона и си казал: “Кво ме плашат с тая червена шапчица?”
Tръгнал през гората. По пътя изкочила червената шапчица и му казала:
– Слушай сега! Ще ме е*беш 10 пъти иначе ти взимам парите.
Човекът се съгласил и почнал. 5-6 пъти и на седмия не издаржал. Връща се у тях и майка му вика:
– Дебил такъв, нали ти казах да не минаваш през гората!
Минали няколко седмици и майката събрала пак пари и пратила средния син и на него му казала да не минава през гората.
Тръгнал той и стигнал до разклона и си казал: “Е*ал съм ти червената шапчица! Какво толкова ще стане?”
Вървял, вървял, изскочила червената шапчица и казала:
– Ще ме е*еш 20 пъти, иначе ще ти взема парите.
Средният син си казал: “Какво пък толкова – ще се справя!” И я почнал. Минал я е 15-16 пъти и до там. Взела му парите.
Майката вкъши му казала:
– Как може да си такъв тъпанар като баща си бе, ла*но!
След месец с 300 зора събрала пак пари. Този път пратила най-малкия син и му казала:
– Недей да минаваш през гората, че ще ти откъсна пи*ката!
– Няма проблеми, майко! Аз не съм дебил като тея!
И тръгнал. Минал и той през гората и срещнал червената шапчица. Тя му казала:
– Ще ме е*еш 30 пъти иначе ти взимам парите!
Почнал я той 25-30 пъти, стигнал 40 и на 45-ия път червена шапчица казала:
– Чакай, чакай, кво направи ти бе!?
Малкият син я хванал за косата и ѝ казал:
– Ей сега ще разбереш от какво умря предната крава!
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Мъж с хемороиди, отива на доктор.
– Абе докторе помагай, не се търпи тая болка!
– Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
– Абе докторе, помагай с моркова!
– Как бе? – пита доктора.
– Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
– Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?
🙂 🙂 🙂
Двете глави на ламята клюкарили третата, която спяла:
– Знаеш ли, че тя прави св*рки за пари?
– Докато не почне да си продава задника, не ми пука…
🙂 🙂 🙂
Северозапад, час по Биология, госпожата се опитва да подготви децата за урока по опложддането на яйцеклетката.
– Някой знае ли що е флирт?
Иванчо вдига ръка.
– Кажи, Иванчо!
– Кака ми каза, че флирт е туй-онуй, без х*й!
– Моля, без такива думи!
– Някой знае ли какво е любов?
Иванчо напористо вдига ръка.
– Кажи, Иванчо!
– Мама ми каза, че любов е туй-онуй, с х*й!
– Млъкни, мръснико!
– Кой знае какво е брак?
Иванчо пак вдига ръка.
– Кажи Иванчо!
– Тати ми каза, че при брака няма туй-онуй, само х*й!
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
– Госпожице, знаете ли какво означава думата “поема”?
– Да.
– Използвайте я в изречение.
– Мога да го поема.
🙂 🙂 🙂
Еврейка на смъртно легло, казала на мъжа си:
– Моше, трябва да ти призная нещо преди да умра! Синът ни не е от теб! Неговият истински баща, е съседът ни Ицхак!
– Мани бе! Ицхак, този красавец, да спи с теб… Та ти си такава грозотия. Това не може да бъде, синът си е мой!
– За съжаление е истина, Моше. Много исках нашият син да е красив като него и му платих, за да забременея от него.
– Така вече се връзва… Абе я чакай малко, ти от къде взе пари да му платиш?
– Взех ги тайно, без да разбереш, от касата на магазина ти.
– Ама видя ли ма, мой си е синът..
🙂 🙂 🙂