Мъж вижда на вратата на манастир табелка „Ч*кане с млади монахини – 500 лева“. Почукал на вратата. Отворила и му намигнала секси монахиня. Той ѝ подал 500 лева и тя казала:
-Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. През това време аз ще се приготвя.
Тръгва човекът, отваря вратата, влиза и… се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопва с трясък, а на нея – друга табелка: „Днес Ви го нач*ка сестра Мария“
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Заекът и Мечокът били стари приятели. Един ден им станало скучно и решили да разведрят обстановката:
– Хайде да играем на хеликоптер, бе?
– Добре, как се играе?
Мечо грабнал Зайо за ушите, навил ги сякаш изстисква мокра дреха и го хвърлил нагоре. От въртенето, ушите му се разпляскали във въздуха…
Играли тази игра няколко дни и Зайо търпял, но накрая му писнало. Не издържал и казал на Мечо:
– Сега е мой ред!
– Добре! – съгласил се Мечо.
– Обаче, искам да затвориш очи!
– Добре!
Тогава Заекът извадил една права лопата и ударил с всичка сила мечката по главата.
– Ааааааааа… – изревал Мечо.
– Няма „Аааааааа“! Да си се пазил от перките…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
В съда се гледало дело за убийство. Подсъдимият бил удушил съпругата си по време на семеен скандал.
– Нека обвиняемия разкаже, защо е убил жена си?- казал съдията.
– Прибирам се в къщи, Ваша чест и каталясал и гладен виждам, как жената седи пред телевизора и зяпа някакъв сериал. Казах и : „Жена, я сложи нещо да хапна набързо и като искаш, после пак продължавай да гледаш!“. Тя отвърна: „Изчакай да погледам още пет минути, как на филма пее едно дуо и ще ти сложа да ядеш!“.
Аз взех да и обяснявам: „Това не е дуо, а е дует! Не се мотай, ами ми слагай да ям!“
Тя се обади: „Ти ще ми кажеш! Дует е това, където се бият по филмите!“
Аз взех да и обяснявам: „Това е дуел, не ме дразни, ами ми давай манджата!“
„Глупости!“ – отговори ми тя- „Дуел е това, където влаковете минават през него!“
„Патко загубена, това нещо е тунел, сипвай ми да ям!
„Ама, че си глупав! Тунел е това, където хората си наемат стаи да спят!“
„Стига си ме ядосвала, ма !“ – изкрещях и аз -“ Това е хотел!“
„Д бе, ти ще кажеш! Хотел е онова, където го е писал Шекспир!“
„Това е Отело, ма !“
„Да бе, ти ще ми кажеш! Отело е, онова където се прави от разбити яйца“
И така, Ваша чест, не ми стигнаха нервите да и обяснявам, че е омлет и я удуших!
Съдията започнал да крещи истерично:
– Как си издържал толкова дълго? Аз на твое място, щях да я удуша още в тунела…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Станала автомобилна катастрофа с много жертви. Оцеляла само една маймуна, която седяла на тавана на сплескан микробус. Инспекторът на шега попитал маймуната:
– Ако можеше да говориш, сега щеше да ми разкажеш какво се е случило!
Маймуната хванала една бутилка и започнала да имитира пиене.
– Ясно, значи са употребили алкохол! Какво друго?
Маймуната започнала да имитира биене на инжекция.
–Ясно, употребили са и наркотици! Какво друго видя?
Маймуната започнала да имитира с*кс.
– А стига бе, и това ли също? А ти какво правеше през това време?
Маймуната хванала волана и започнала да имитира шофиране…
🙂 🙂 🙂