Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
– Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
– Ами тате, то …
– Кажи бе!
– Мииии … Имам седем двойки за годината …
– КОЛКО ?!?!
– Седем …
Бащата адски сърдит :
– И по какво ти е първата двойка?
– Ами по френски …
– Абе, тъпанар с тъпанар – защо имаш двойка по френски?
– Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : „1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо.“
Бащата казал :
– Сине, тя е курва !
– Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
– Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
– Амиии по математика …
– Що имаш двойка по математика, бе ?
– Тате, оная вика: „Колко е 5 по 6?“ и аз викам : „30“. „Ами колко е 6 по 5?“
Бащата казал:
– Сине, тя си прави ташаци с тебе!
– И аз така й казах и тя ми написа двойка.
– И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
– По география.
– Как така бе?
– Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
– Еба ли я?
– Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
– Добре – прощавам ти. По какво е следващата?
– По биология.
– Идиот!!! Как успя бе?
– Тате, даскалицата ни наредила в две редици – едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата – мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: „Муха“ и аз викам: „Мухоебец“ и даскалката ми написа двойка …
– Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
– По ЗИП-а по география. Оная вика :“Благоевград, град ли е?“ и аз викам :“Не е – село е!“ „Е как ще е село, като завършва на – град?“ „Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?“ и тя ми написа двойка.
– Както и да е сине . Нататък?
– По физическо. Тати оня вика: „Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …“ „Еее, господине, аз на какво да се крепя?“ и той ми написа двойка.
– А последната?
– По музика.
Бащата :
– И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
– Тате след шест двойки как се пее, бе …
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Гошо служел като парашутист.
Сутринта отишъл при сержанта и му казал:
– Днес няма да скачам … Нощес сънувах баба си… Като я сънувам – винаги нещо лошо се случва…
– Как може, бе… Млад човек, а суеверен…
– Абе, я въжета ще се оплетат, я парашута няма да се отвори….
– Добре бе, вземи моят парашут … Аз ще скачам с твоя…
Скачат, Гошо дръпва халката, парашута се отваря и докато се рее по вятъра, покрай него нещо профучава и в далечината се чува:
– Баба ти да ебаааааааа ….
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Циганче спряло човек на улицата с думите:
– Чичка, хайде да ми дадеш едно левче, за да си купя една баничка!
Човекът видял, че е много слабичко, мърляво и дрипаво. Съжалил го и му дал пари с думите:
– Ето, вземи тези два лева и си купи две банички, за да си хапнеш хубаво.
Циганчето взело парите и му казало:
– Еб*х та в пича! Ти ли ще ми държиш сметка, какво ще правя с парите си, бе?
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало:
– Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
– Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
– И как си тръгна той?
– Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
– А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
– Вторият беше пък със силна диария.
– И ти какво?
– Ами пак рициново масло.
– Ужас, как си тръгна той?
– Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
– Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
– Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
– И ти какво, пак ли рициново масло?
– Да.
– Е, как си тръгна той?
– А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне.
🙂 🙂 🙂