Нелегален имигрант заговорил магистрална труженичка на развален български:
– Час, ти колко взима?
– Вземам сто лева!
Имигранта:
– Аз ти дава на тебе двеста лева, ти прави имигрант стил?
– Не.
Мацката отказала, защото си нямала никаква идея какво е това имигрант стил.
– Четиристотин лева?
– Не.
– Дава тебе хиляда лева, ти прави имигрант стил?
Мацката се престрашила да рискува, най-вече и от любопитство. За да разбере какво е това имигрант стил. Почнала тя да обслужва клиента си и му направила пълна програма, но не се случило нищо необикновено или нестандартно. След като свършили, мацката попитала:
– Кое всъщност беше имигрант стила?
– Пари плаща… държава…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Бойко Борисов и Цветан Цветанов ходили на сафари в Африка. Дошло време да се прибират обратно, но Цветанов получил информация, че срещу тях се готви атентат. Атентата трябвало да бъде извършен по време на полета им за връщане. Тогава двамата с Бойко решили да останат в Африка, а в самолета който щял да се върне в България качили един негър и една маймуна.
На летището в София, чакала Цецка Цачева за да ги посрещне. Когато видяла, че от самолета слизат негъра и маймуната, Цецка се обърнала към негъра:
– Божеееее, господин Борисов, ама колко много сте почернял. Ако със вас не беше Цветан Цветанов, изобщо нямаше да ви позная…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
– И така деца, наиграхте ли се?
– Да!
– Кажи Сара, ти на какво игра?
– Играх си на пясъчника.
-Сега, ако напишеш правилно „пясък“ на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно и получава шоколадче.
– А ти Майкъл, какво прави?
– Играх си със Сара на пясъчника.
– Добре…ако напишеш правилно „играя“, ще получиш шоколадче.
Пише го, получава….
– А ти, Джамал какво прави?
– Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
– О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно „потресаваща расистка дискриминация“, ще получиш шоколадче…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Евреин отишъл на доктор:
– Докторе не мога да заспя.
– Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана, помогна ли?
– Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
– Май по добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: „Абе, какво стана с онези 1000 лева?“..
🙂 🙂 🙂