Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
– Колко дължа?
– Нищо..Бяхте страхотен!
– Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
– Нищо. Даже това е за вас! – и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал – не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
– Колко дължа?
– Нищо, бяхте страхотен! – и му дава 100 лева.
– Благодаря – казал човека, – Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
– Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Психиатър показал картината „Тримата богатири“ на един пациент и го попитал какво вижда на нея.
– Виждам трима обратни!
– Защо?
– Как защо? Това са трима мъже и нито една жена. Не са ли обратни?
Докторът извадил друга картина, на която имало ято лебеди. Пак го питал какво вижда.
– Виждам ято летящи обратни!
– Защо?
– Как защо? Не виждате ли, че летят един зад друг и си гледат в задниците?
Докторът бил вече малко изумен, но пак го попитал:
– А как гледате на мен?
– Мисля, че вие също сте обратен.
– Но защо?
– Как защо, цял седите тука и събирате разни картинки с обратни…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Един човек влязъл в бръснарницата и седнал на стола. Бръснарят го попитал:
– Как да те подстрижа?
– Ами, искам от ляво да е много много ниско, почти голо. Отдясно да е по-дълго, ама да е на вълни. На врата искам да е на степени. Отгоре на главата, искам косата ми да стърчи във всички посоки, а точно в средата да има една дупка, голяма колкото монета от двадесет стотинки. Бръснарят го погледнал, помислил малко и накрая казал:
– Братле, така и да искам, няма мога да те подстрижа.
Човекът скочил от стола и започнал да налага бръснаря и да вика:
– Не можеш ли? Не можеш! Тогава миналия път как можа?
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Парашутисти скочили от самолет и докато падали надолу един до друг, единия от тях извадил една ябълка и попитал другия:
– Искаш ли ябълка?
– Не искам!
Продължили да падат и по едно време първия извадил банан:
– Искаш ли банан?
– Не бе, не ща!
Продължили да падат и първия извадил портокал:
– Искаш ли портокал?
Вторият вече бил много изнервен и го попитал троснато:
– Абе ти откъде ги вадиш тия плодове бе?
– Ами от раницата на гърба ти…
🙂 🙂 🙂