По улицата върви блондинка, а от деколтето й, едната й гърд* е изкочила навън. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай приближил блондинката:
– Добър ден, госпожо!
– Добър ден!
– Има един малък проблем при Вас.
– Така ли?! Какъв?
– Едната ви гърд* е отвън. Приберете я моля, защото хората се разсейват.
Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
– Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!…
🙂 🙂 🙂
Мъж и жена се разхождат.
Гледат, на една поляна довели един жребец за да опложда кобилките. Стопанинът му първо го гали по гривата, после го почесва
зад ухото и жребеца скача на кобилката. Със следващата кобила пак така – погалване, почесване и жребчето скача. Така цели седем пъти. Вечерта като си
легнали, мъжът се обърнал и заспал. Жената не можела да си намери място и постоянно се въртяла. Обърнала се към мъжа си и започнала да го гали по
главата и да го чеше зад ухото. Мъжът веднага се усетил какво иска жена му и я „обслужил“. Тя обаче пак започнала да го чеше и да го гали. Естествено процедурата се повторила.
Когато жената започнала за трети да го чеше и гали, мъжът не издържал и казал:
– Жено, стига вече! Коня вярно че го чесаха зад ухото, ама и му сменяха кобилите…
[sc name=”ad-right” ]
🙂 🙂 🙂
Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам сериозен проблем.
– Споделете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря – жена ми с друг мъж…
– Ама почакайте, психотерапевтите са на горния етаж.
– А не, изслушайте ме. И отварям аз гардероба, вадя пушката и ще го гърмя. Оня ми вика:
– „Чакай бе, дай да седнем да изпием по едно кафе, да се разберем като мъже“…
И седнахме на по кафе.
– „Гледай сега, ако ме гръмнеш, аз ще съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще спи с някой друг. Кой ще печели?“
И така всичко се размина. След няколко дни пак се прибирам в късщи. Пак тоя същия у нас. Вадя аз пушката и този път ще гърмя жената.
Оня пак ме спира:
– „Чакай бе, дай да седнем да изпием по едно кафе, да се разберем като мъже. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще ходя при някоя
друга. Кой ще спечели?“
И така изпихме си кафето. Онзи ден се прибирам. Този нагъл тип пак е в нас. Вадя аз пушката и вече ще се гърмя.
Онзи отново ме спира:
– „Спри се бе, ела да пием по едно кафе, да си поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой ще спечели?“
– Господине, Вие сте за освидетелстване!
– А не, докторе, аз само искам да ви питам, от толкова много кафе, дали няма да ми стане нещо на сърцето?
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Двама стопаджии седят на пътя.
Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмнината изскочил някакъв който държал волан от Камаз в ръцете си. Имитирайки скърцане на спирачки той спрял до тях.
– Проблем ли има? Хайде, ще ви закарам.
– А бе, ти луд ли си, карай си нататък! Ние и сами ще се оправим.
Оня обаче извадил пистолет и се разкрещял:
– Хайде, качвайте се по-бързо!
Стопаджиите изплашени хукнали заедно с него.
Бягали така около три километра… отново скърцане на спирачки:
-Вижте какво, малко по-нататък има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слезте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвали се стопаджиите, че са се отървали от лудия. Стигат до поста на КАТ:
– Вижте г-н Полицай, преди три километра, един луд въоръжен с пистолет ни накара да търчим по пътя!
– Да не беше един с волан от Камаз?
– Да!
– Къде е? Знаете ли от кога се опитваме да го хванем, че кара без книжка?!
– Побягна през царевицата. – уплашено отговорили стопаджиите.
Катаджията извадил кормило от мотоциклет и им извикал:
– Бързо се качвайте, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият – в коша!
– Ама вие да не сте луд?
Катаджията изръмжал и извадил пистолет:
– Веднага по местата! Единият зад мен, а другият – в коша!
Какво да се прави, „седнали“ стопаджиите „по местата“.
Търчали тримата през царевицата. Катаджията казал на единия:
– Какво правиш, бе? Защо се возиш прав в коша! Веднага да сядаш!
Пичът побегнал с патешко ходене, кочани царевица го удряли по лицето, нищо не виждал, краката го болели. По едно време се обърнал към другия на „задната седалка“ и му казал:
– За какво ни трябваше да се местим при този? Колко по-спокойно си се возехме в Камаза!
🙂 🙂 🙂
Двама рибари преспали на открито до брега на реката.
На сутринта се събудили и единият бил зверски нахапан от комари, а на другия му нямало нищо.
– Но защо така? Защо тебе не те хапят комарите?
– Защото се мажа с вино и се посипвам с пясък. Комарите като дойдат – сядат, напиват се и започват да се замерват с камъни и се пребиват един друг…
🙂 🙂 🙂