Погребение на тъщата. Четирима носят ковчега, зетя води кученце, а зад него вървят над 100 мъже. Приближава се един и пита мъжа с кучето:
– Кой погребвате?
– Тъщата.
– Какво е това куче?
– То бутна тъщата от прозореца и тя умря.
– Ще ми го дадеш ли за един ден да бутне и моята тъща?
– Няма проблем, само че иди да се наредиш на опашката…
🙂 🙂 🙂
Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва наум: “Прекрасно съм възпитала дъщерята.”
Дъщерята си мисли: “Ама и майка ми не си поплюва много много.”
Старшината си мисли: “Несправедлив свят, войникът пипа – мен бият.”
Войникът си мисли: “Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак.”
🙂 🙂 🙂
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат.
– Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може…
– Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
– Какво?
– Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
– За какво?
– Ами не знам, какво да правя с инвалидната ви количка…
🙂 🙂 🙂
Мъж се бръсне. Жена му го пита:
– Закъде се стягаш?
– Ще ходя на конни надбягвания.
– Днес няма да има надбягвания!
– Откъде знаеш?
– Обади се твоята кобила.
🙂 🙂 🙂
Един уеб дизайнер срещнал една жаба и жабата му казала:
– Целунииииииии ме и ще стана принцеса!!
Той я погледнал и сложил в джоба си… Вървял, вървял и не след дълго пак се чуло “Целуни мееееееееее и ще стана принцеса!” – Пак не и обърнал внимание…
Това се повторило многократно… Накрая се изнервил, извадил я, погледнал я и казал: – Стига си мрънкала ма, мене говореща жаба повече си ме кефи!
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Отивам при китаеца да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива… С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят…
Идва китаецът и ми казва:
– Аз има за теб специални очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам – всички наоколо голи!
Свалям ги – облечени, пак ги слагам – голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги – облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам – жената и комшията голи! Свалям ги – голи! Егати китайските боклуци! Кога успяха да се развалят
🙂 🙂 🙂
Умрял един политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър:
– Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете – в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът – страшен пич, само майтапи ръси – абе, Рай!
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа….
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там!
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня – изумен!
– Абе, Дяволе, вчера тука беше супер…голф, хайвер, шампанско…кво стана?
– Аааа, това вчера беше предизборната кампания…….днес вече си гласувал!