Пр*ститутка влиза в бара,цялата посинена барманът я пита:
–Миче, какво се е случило?Кой те наби?
–Представяш ли си,излизам вчера на околовръстното,тъкмо заставам на „работното “ си място и по едно време спират КАТ-аджии:
– Аре чупка от тука,ма!Това е нашето място,ние тук ще работим!
А аз ги питам:
– Ама как?И вие ли правите св*рки….
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Търговски представител на огромна компютърна компания от щатите,
демонстрирал последен модел компютър на голямо изложение. Твърдял, че каквито и въпроси да му зададат, компютърът винаги ще отговаря вярно. Всички задавали на компютъра въпроси от математическо естество, но един тарикат решил да се направи на интересен и попитал:
– Къде е баща ми?
Само след секунда компютърът дал отговор: „Баща ти работи в един бар в Чикаго“.
– Да бе! – възкликнал тариката. – Компютърът сгреши. Баща ми е мъртъв.
За да замаже положението, търговският представител предложил:
– Пробвайте се да зададете въпроса по друг начин, компютърът ще ви разбере.
Тогава тарикатът променил въпроса на „Къде се намира съпругът на майка ми?“.
Отговора не закъснял и само след секунди компютърът изписал: „Съпругът на майка ти е мъртъв. Но баща ти още работи в един бар в Чикаго“.
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Овчар взел за жена красива блондинка.
Започнал сезонът за паша на овцете и преди да потегли, овчарят казал на жена си.
– Аз заминавам на пасището. Понеже ти ще останеш вкъщи, искам да знаеш, че ако поискам да правим любов, ще гръмна веднъж с пушката и те чакам на пасището.
Отишъл овчарят да пасе овцете и когато му се приискало да прави любов, гръмвал с пушката един път и жена му пристигала. Един ден, обаче, жена му не дошла след като той гръмнал. На следващият ден случката се повторила. Така било цял месец и овчарят взел да се притеснява. Зарязал той овцете и се прибрал в селото. Прибрал се в вкъщи, но от жена му нямало и помен. Отишъл при съседа и го попитал:
– Съседе, случайно да си виждал жена ми?
– Ами, да ти кажа, тука си беше жена ти. От време на време се чуваше по един изстрел и тя изчезваше за малко, но след това се прибираше. Обаче, откакто започна ловният сезон, изобщо не съм я мяркал…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Едно село пропищяло от лоша триглава ламя.
Дълги години ламята яла моми, животни и храбри юнаци. Един ден баш юнака решил да я трепе и поел към пещерата в която живеела ламята. Цялото село се събрало за да гледа от безопасно разстояние. От пещерата се чула страшна патаклама. След няколко минути юнака излязъл и хвърлил на земята едната глава на ламята и казал:
– Видяхте ли? Едно на нула за юнака!
Върнал се обратно в пещерата и се чули страховити звуци – тряс, прас… Излязъл юнака и хвърлил и втората глава на ламята и казал:
– Ето! Две на нула за юнака!
Пак влязъл в пещерата и – тряс, прас… излязла ламята, държейки главата на юнака и казала:
– Две на едно ЗА ЮНАКА!
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
В САЩ пристигнал евреин от Европа.
Той подал молба за длъжността шамас, в синагогата на градчето в което живеел. Ръководството се канело да приеме кандидатурата му, докато не установили, че човекът е неграмотен. Тогава те решили, че по тази причина е неприемлив за синагогата. Евреинът си отишъл и станал дребен търговец. Ден след ден, той разнасял стока по домовете. Работата взела, че му потръгнала и скоро той се сдобил с кон и каруца. След не много време открил и магазин. После открил друг. Накрая решил да открие пети магазин, но за това му потрябвал заем от банката. Уредил си среща с управителя на банката и му поискал заем от петдесет хиляди долара. Заемът, естествено му бил отпуснат. Когато му дали да подпише договора, той нарисувал едно кръстче.
Управителят бил потресен:
-Какво? Нима вие сте неграмотен?
Човекът кимнал с глава в знак на съгласие.
-Но как, след като сте успели да създадете толкова печеливш бизнес? Представяте ли си, какво можехте да постигнете, ако само умеехте да четете и да пишете?
-Да, представям си. Щях да бъда просто един прислужник в синагогата…
🙂 🙂 🙂