[ПРОСТО БРУТАЛЕН ВИЦ] Една баба се прибира по магистралата към село. Гледа на една отбивка седят прост*тутки

Една баба се прибира по магистралата към село. Гледа на една отбивка седят прост*тутки и махат на колите.
– Какви сте вие бе, момичета? За какво седите тука?
Прост*тутките ги досрамяло да кажат, с какво се занимават и отговорили:
– Ами, бабо, тука си седим и събираме лукчета от колите. . . .
– А, браво, браво! И аз обичам лукчета. Ще взема да застана до вас, да събирам и аз. . . .
Застанала бабата до прост*тутките и чака лукчета. По едно време се задава една кола. Прост*тутките махат и бабата маха. Шофьорът набива спирачки, смъква прозореца и изумено пита:
– Абе, бабо, и ти ли тука висиш на магистралата?
Бабата самодоволно отговаря:
– Що бе, синко. . . Аз може да нямам зъби, ама все няколко мога да изсмуча. . .

🙂 🙂 🙂

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
– Какво правиш бе, пияницо?
– Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]

Съпруга се обръща към мъжа си:
– Ти имаш невероятната способност да отлагаш, що се отнася до вършенето на домашна работа.
– Не е вярно!
– Добре тогава, избери. Или изнеси шезлонгите, или изхвърли елхата.

🙂 🙂 🙂

Ядосана жената буди мъжа си посред нощ:
– Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една?!
– Щото другата не съм я видял…

🙂 🙂 🙂

Трима приятели си говорят:

Eдиният: Снощи пък к’во ми се случи – прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото – ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред…

Вторият: Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се… всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени…

Третият: Да знаете с мен какво стана – прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика “Оох, Филипе, откога искам да те опр*вя…” и ме опр*ви, ама защо да ми пука, аз не съм Филип…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Някъв си карал БМВ-то със 120 км/ч. В колата музиката дъни яко, вътре разни лазерни светлини, чудеса. Ама по едно време гледа някъв с Трабант го задминава. Тоя пощурял и дал газ. След малко обаче Трабанта пак го задминава. Тоз направо го приел като персонална обида и настъпал газта до тенекията. След малко обаче трабантаджията пак го настига. Тоя вече му кървясали очите, казал си „Ще го смажа тоя!“ и направо качен на волана и залепен за предното стъкло увеличил колкото можело.

Като настигнал трабанта ми изревал:
– И сега какво!
Трабантаджията го погледнал спокойно и казал:
– Ииии сега на втора…

🙂 🙂 🙂

Влезнали полицаите в една хубава циганска къща – били получили сигнал, че там имало много крадени вещи.
Влизат на първия етаж и гледат телевизори, лаптопи, уредби, плейстейшъни и т.н… И питат циганина:
– От де тия неща?
– Ми де да знам, сигурно детето ги е намерило до кофите с боклук и ги е домъкнало в къщи.

Качват се на втория етаж и там акумулиращи печки, бойлери, фризери, метални каси и т.н., питат циганина:
– А тези неща от къде са?
– Ми де да знам, сигурно детето си е играло на сметището, харесало си е туй-онуй и си го е взело за вкъщи.
Слезнали долу в мазето и гледат там – локомотив!
– От къде си го взел това бе?!?
– Ами то детето…
– Ама този локомотив тежи 100 тона!
– Ами то детето малко, от де ша знае колко тежи.

🙂 🙂 🙂