Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал (Много готин виц)

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
– С какво храните свинете?
– Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
– Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва – те не трябва да ядат отпадъци. – И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
– Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? – попитал селянинът.
– Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. – Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
– Ами, аз не ги храня – давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде – отговорил ядосано селянинът.

? ? ?

Семейна сцена. На бащата някой му е откраднал парите от портфейла. Той крещи на сина си:
– Защо си ми откраднал парите от портфейла?!
– Тате, защо подозираш мене, а не мама?
– Не е тя. В портфейла са останали още пари…

? ? ?

[sc name=”ad-right” ]

Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.
След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
– Всички ли бяха мъртви? – попитал шерифът.
Фермерът отвърнал:
– Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат политиците.

? ? ?

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там ѝ казват:
– Бабо, не си донесла урина, а олио!
– А аз се чудя що ми изгоряха мекиците…

? ? ?

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
– Тате, тези индианци, защо си оцветяват така лицата?
– Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича уплашено при баща си:
– Тате, тате! Мама в банята се готви за война!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Мъж се завърнал от задгранична командировка. Взел си такси от летището към центъра. Изведнъж дял, че жена му влязла с някакъв тип в един хотел. Веднага казал на таксиметровия шофьор:
– Искаш ли да спечелиш 5000 лева?
– Разбира се, че искам! – възторжено отговорил таксиджията.
– Добре, отиди сега в онзи хотел отсреща (дал му снимка)и намери жена ми и я доведи тук, влачейки я за косата!
След десетина минути, таксиджията излязъл от хотела, влачейки някаква жена за косата към таксито.
– Ама, това не е моята жена! – започнал да крещи клиента.
– Знам, че не е твоята! Това е моята жена! Дръж я здраво, за да не избяга, а аз се връщам за твоята! – казал таксиметровия шофьор.

🙂 🙂 🙂

Митничари на смяна. Минава велосипедист – на багажника на колелото кара кутия „Марлборо“. Митничарите го гледат и се ядосват:
– Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
– Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
– Мамка му, дай да го глобим!
– Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели:
– Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме – само да ни се махнеш от главата!
– Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

🙂 🙂 🙂