[СУПЕР ГОТИН ВИЦ] Мъж, отчаян от семейният живот

Мъж, отчаян от семейният живот решил да сложи край. Излязъл на балкона, на 15-ия етаж, където делял гарсониера с жена си, родителите и, и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
– Атанасе! – разкрещяла се жена му. – Къде си тръгнал?
– Ще се хвърлям от балкона. – примирено отвърнал несретника.
– Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука…

🙂 🙂 🙂

Жена сънува кошмар през нощта и започва силно крещи като с това събужда мъжа си.
– Какво има, скъпа? – пита той.
– Сънувах, че ме гонят канибали и бягам, а пред мен има огромна бездна. Нямам друг избор, скачам и политам надолу. За щастие, успявам да сграбча едно дърво, което стърчи от една скала… и след това се събудих.
– Е, виждаш ли, успяла си да се спасиш, а сега пусни дървото!

🙂 🙂 🙂

Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
– АЗ съм шефът в тая къща!
Жената без да коментира, просто се извърта и… яростно му залепя тигана в главата. Пича, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
– Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
– Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
[sc name=”ad-right” ]
🙂 🙂 🙂

Една жена казва на мъжа си, който тръгвал за работа:
– Мили, виж какво прави Петров, когато тръгва за работа – целува жена си! Ти защо не правиш така?
– Ами защото не сме толкова близки с Петрова…

🙂 🙂 🙂

По време на скандалите жената става историчка.
– Искаш да кажеш истеричка?
– Нееее… Именно историчка, припомня всички дати, кога какви и как си ги свършил…

🙂 🙂 🙂

Трамвай спрял на спирката и единия от пътниците попитал друг пътник, който бил застанал пред отворената врата:
– Извинете, господине, ще слизате ли?
Другият пътник най-спокойно му отговорил:
– Че то това си е моя работа…
Първият отвърнал:
-Е да, ама аз мисля да слизам!
Вторият отвърнал с пълно равнодушие:
– Че то това си е ваша работа…
Първият вече започнал да се изнервя:
-Е да, ама трамваят всеки момент ще потегли!
Вторият без да му мигне окото отсякъл:
-Че то това си е негова работа…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:
– Е, кой иска да пробва този номер?
Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
– Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата…

🙂 🙂 🙂

Свидлив шотландец разглеждал автомобили в автосалон. Дългo ce разхождал между колите, но все нещо не му харесвало. Спрял се той до най-евтината кола:
– Много ли гори тази кола? – питaл той седящия до него продавач.
– Ама моля ви се, най-много една лъжица бензин на 100 да изгори!
Шотландецът много се зарадвал и тъкмо щял да започва да брои парите за колата се спрял, лукаво изгледал продавача и го попитал недоверчиво:
– Ама каква лъжица, чаена или супена?

🙂 🙂 🙂