[СУПЕР ГОТИН ВИЦ] Съпругата в младо семейство била в напреднала бременност.

Съпругата в младо семейство била в напреднала бременност. Съпругът се въртял около нея и я молил:
– А дай, ма мацко, дай…
– Махай се, бе! Виж на какво приличам! Пък и каква жега е… Ето ти двадесет лева и отиди при комшийката от втория етаж.
Мъжът взел парите и тръгнал, но след малко се върнал и казал:
– Не дава! Иска петдесет лева.
– Ах, к*чката и с к*чка долна. А аз взех на нейния само двадесет лева миналата година, когато тя беше бременна…

🙂 🙂 🙂

Късно през студената зимна вечер, будистки монах стигнал до самотна къща. Трябвало да пренощува някъде и затова почукал на вратата. Отворила му млада жена, която му казала:
– Ще те пусна да пренощуваш, но само ако изпълниш едно от моите желания. Или ще пиеш с мен, или ще правим с*кс, или трябва да заколиш една от нашите овце и ще те пусна.
Монахът се почесал по главата и отвърнал:
– Забранено ми е да пия, да убивам също не мога. По жени да ходя – изобщо… Но няма как, нещо трябва да направя.
Затова решил – “Ако ще избирам, то нека да бъде най-малкия грях. Мисля, че това е да пия.”
И монахът пил. После, като се напил, заклал овцата и из*укал хазяйката…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:
– Значи, като се издигне самолета на 3000м височина – скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.
Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона – парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон – парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:
– Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!

🙂 🙂 🙂

Моторист закъсал до една лудница. Изгасил мотора и започнал да се оглежда за проблема. През един от отворените прозорци на лудницата се подал някакъв луд и започнал да крещи:
– Свещите, свещите!
– Бягай, бе, луд! Махай се!
Продължил рокера да ровичка, а лудия отново започнал да крещи:
– Свещите, свещите!
– Изчезни от тука ти казах!
Минало се още малко време и лудия пак се подал и крещейки:
– Свещите, свещите…
Рокерът се замислил:
– Да взема да ги проверя аз тези свещи.
След като проверил свещите, рокерът установил, че проблема наистина бил там.
– От къде разбра, че са свещите?
– Ами, аз може и да съм луд, обаче не съм прост!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Трима приятели си говорят за бъдещето.
Единия казал, аз искам като порасна да стана космонавт. Другия казал, аз пък искам да стана прочут лекар. Третия искал да стане просто пияница и по цял ден да пие алкохол.
След години се срещат в един бар, тримата пияни незнаят къде се намират. Двете момчета с големите амбиции се провалили и станали пияници, а третото момче успяло!

🙂 🙂 🙂

Чапай и Петка отишли на риба.Чапай седнал да лови риба без стръв, а Петка отишъл до колата да вземе червеите. През това време, Чапай хванал златната рибка и тя му казва:
– Пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
– Искам да имам Бентли и десет милиона долара в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал.
– Оставям третото желание на Петка. Нека да му се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В този момент Петка се провикнал от колата:
– Чапай, 300 бивола да те е.ат! Къде остави червеите?

🙂 🙂 🙂