[СУПЕР ЛУД ВИЦ] Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси.

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
– Къде отиваш Червена Шапчице?
– Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
– Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
– Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
– Давай, Шапчице!
– Ох, аз…не знам, ах колко се срамувам,…за първи път ми е, …много съм притеснена…
– Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. – успокоява я мъжът.
– Е, добре тогава! – съгласява се Червената Шапчица.
Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
– Скъпа бабо….

🙂 🙂 🙂

Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
– Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Мечо Пух и Прасчо се разхождали в гората и Прасчо пита:
– Мечо Пух къде отиваме?
– Отиваме да колим прасе.
– Ами ако прасето иэбяга?
– Ще те избегам аз тебе…

🙂 🙂 🙂

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия! – отвърнал човекът.
– Ами пий бе, що се биеш?!

🙂 🙂 🙂

През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата,
имало едно време една ламя – добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
– Бе да се е*а в ламята, що живея толкова далече?

🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]

Мъж седял в кварталната кръчма и набива чаши уиски.

Само за няколко часа се напил зверски, и трудно се задържал на стола.
В кръчмата влязъл един негов приятел. Забелязал го и отишъл да види какво прави.
– Абе, Гошо! От малки се познаваме. До сега не съм те виждал толкова пиян. Стига си пил повече!
– Остави ме на мира! – извикал се пияният – Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
– Ама нали аз бях най-добрия ти приятел! – казал мъжът.
– Вече не си! Той е!

🙂 🙂 🙂

Една жена гледала турски сериал.

Синът и крещял от входната врата:
– Мамо, мамооооо!
– Стига си крещял, ами ела тук.
Синът продължил да вика:
– Мамо, мамооооо!
– Аз казах ли ти да спреш да крещиш? Влез в хола и ми кажи какво има.
Синът влязъл. Цоп! Цоп! Цоп! Прецопал през целия апартамент.
– Мамо, мамо, настъпих едно л*йно на улицата. Къде да си измия сандалите?