[СУПЕР ЛУД ВИЦ] Четирима мъже се споминали. Когато отишли на оня свят, Свети Петър попитал първия

Четирима мъже се споминали. Когато отишли на оня свят, Свети Петър попитал първия:
– Ти, имаше ли тъща?
– Да!
– Отивай в рая, тогава.
Попитал втория:
– Ти, имаше ли тъща?
– Да!
– Ти също отивай в рая.
Попитал третия:
– Имаше ли тъща?
– Не!
– Отивай в ада тогава.
Дошъл ред и на четвъртия човек и Свети Петър го попитал:
– Имаше ли тъща?
– Да, даже имах две!
– Значи си за ада!
– Ама защо в ада? Тези които имаха по една тъща, ги прати в рая, а аз който съм две, да ходя в ада?
– Човече, след тези две тъщи, адът ще ти се стори направо рай…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Трима приятели седели в едно заведение и двама обяснявали на третия:
– Брато, намерили сме ти една жена!
– Коя е тя, бе?
– Пенка, бе… от съседното село!
– Коя Пенка, бе? Да не е една глуха?
– Да, бе… тъкмо няма да чува като я псуваш!
– Тя май също и недовиждаше, бе!
– Да, бе… тъкмо няма да те вижда като пиеш с приятели!
– Тя не куцаше ли с единия крак?
– Да, тъкмо няма да те гони да те бие като се напиеш!
– Ама тя тази Пенка е много глупава!
– Идеално, ще можеш да я лъжеш както си искаш!
– Ама, много е грозна тази Пенка, бе!
– Еее, ти пък сега… то не може всичко да и е наред…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Стюардеса, на авиокомпания, нервно прави съобщение:
– Уважаеми пасажери , поради грешка на фирмата
за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря ,а пътниците са 128 . Компанията ви съобщава ,че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета.
Следващото съобщение – 4 часа по-късно:
– Ако някой си промени решението ние все още имаме 37 порции храна!

🙂 🙂 🙂

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :
– Бабо,познаваш ли ме?
– Да, ти си нашия вратар!
– Как се сети бе, бабо!
– Ами синко, аз съм треньора!!!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-inarticle” ]

Мъж от Монтана звъни на 112.
–112,кой е пукясал?
Мъжът:
–Епа никой.
112:
–Що звъниш бе баце,тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
–Стрино,пред дом на липата са а качил един мачoк. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите,що усещам,че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
–Таа работа нема къ да стане,за една мачка,цела пожарна,а и униа омразе пожарникарете,като разберат за к’во ги дигам,ша ма псуват.
Мъжът:
–Добре,а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
–Фръгай,трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости,що ше те намера и ше пропаднеш като куче у трап.
След 5 минути:
–112,кой е пукясал?
–Мачката! Стрино,пращай линейка…

🙂 🙂 🙂