Психолог задава въпроси на свой пациент:
– Колко крака има мишката?
– Четири.
– И колко уши има мишката?
– Две.
– А колко крака има котката?
– Четири.
– И колко опашки има котката?
– Мамо, този смотаняк, никога ли не е виждал котка?
🙂 🙂 🙂
Зъболекар:
– Приключихме, ето това е вашият зъб!
Пациент:
– Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Жена отива на доктор.
– Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни!
– А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика…
– Ходих, докторе… Там има флейти, тромбони, цигулки… Всичко това ме дразни!
– А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
– Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви… Много ме дразнят!
– Добре, а със с*кс , пробвахте ли?
– Не, докторе, не съм пробвала…
– Ами, ако искате да опитаме, може да помогне…
След пет минути жената се обажда:
– Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!
🙂 🙂 🙂
Семейство на финансисти:
– Мария, знам, че неделя е денят за съпружеските задължения, но бих искал да получа авансов заем…
– Не, имаш много нисък кредитен рейтинг!
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Ами, пет.
– Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
– Вярно бе – казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Шест.
– Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.
🙂 🙂 🙂
Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
– Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме… Ако той грубо пъха ключа в ключалката – то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен… А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
– Ами, аз първо лизвам ключалката…
🙂 🙂 🙂