[СУПЕР ЛУД ВИЦ] Три блондинки отиват на работа за детектив. Шефът казал

Три блондинки отиват на работа за детектив. Шефът казал:
– Трябва да преминете един тест, за да преценя колко сте наблюдателни. Вижте този човек е сниман отстрани. Искам да ми кажете нещо за него.
– Той има едно ухо. – казала първата.
– Това е профилна снимка, ма!
– Ааа, сетих се! Той има едно ухо. – добавила втората блондинка.
– Това е профилна снимка, ма!
– Аз знам! Той носи лещи. – включила се и третата.
– Да, това е вярно! Но как разбра?
– Ами много лесно! Човек с едно око и едно ухо не може да носи учила, затова носи лещи.

🙂 🙂 🙂

Един младеж пие вино на бара. Дощли две блондинки и той им казал:
– Ей, милички как се казвате?
– Лили, не му казвай той е измамник!
– Добре де, Ани, споко!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Мъж чете ценовата листа в кафене:
хамбургер – 2 лв.

свирка – 20 лв.
Погледнал зад щанда продавачката – зашеметяваща блондинка.
Мъжът:
– Извинете, но кой прави свирките?
Блондинката, със радостна усмивка, казала:
– Аз правя, защо?
– Тогава, моля Ви, измийте си ръцете и ми дайте един хамбургер.

🙂 🙂 🙂

Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:
– Какво ще готвиш за днес, муцка?
– Свинско с кисело зеле, но с пиле, а ти?
– Телешко варено, но със свинско.

🙂 🙂 🙂

Момче седи с блондинка в колата:
Той:
– Да пусна ли климатика?
Тя:
– Пусни, аз слушам всичко!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Една баба купила джапанки за дядото, обаче в магазина не и дали кутия.

Докато си чакала автобуса на спирката, видяла, че на пейката стояла оставена празна кутия с надпис „През*рвативи – 1000 броя“. Бабата сложила джапанките в нея и се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията и усмихвайки се я попитал:
– Бабо, май за доста време ще ти стигнат? Хи-хи-хи!
– Ааа, те не са за мене младежо, за дядото са. А пък той така шляпа с тях, че даже и за един месец няма да му стигнат…

🙂 🙂 🙂

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет“Отлежала девет години“…
– Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина…
– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

🙂 🙂 🙂