В бара влезнал посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:
– Това е невъзможно!
Посетителят:
– Добре, сипи ми го в две чаши – по 150 грама във всяка.
Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:
– Ах, ти си магьосник!
Посетителят:
– Не, приятелю, магьосникът – това си ти! А аз съм данъчен инспектор!
🙂 🙂 🙂
В известна компания назначават на работа нов служител. Той разказал на шефа подробно за себе си. Всичко вървяло добре, след което служителят казал:
– Смятам, че трябва да ви кажа, че съм малко суеверен.
Шефът казал:
– Е, добре, че ми казахте! Ще разпоредя да не ви дават тринадесета заплата!
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Шмулевич отива при равина:
– Равине, случи ми се голяма беда! В ляво и дясно от моя магазин отвориха два огромни супермаркета! Какво да правя?
– Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви “ВХОД”.
🙂 🙂 🙂
Мъж отива при адвокат за помощ.
– Колко вземате? – попитал той.
– Петдесет лева за три въпроса. – отвърнал адвокатът.
– Не е ли доста скъпо?
– Възможно е. – съгласил се адвокатът. – Е, какъв е третият ви въпрос?
🙂 🙂 🙂
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
– Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
– Има, ама на релсите имаше човек…
– Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали – газиш го и продължаваш.
– Е, газя го, ама той бяга през полето…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Мъж влиза в аптеката и пита жената зад касата, дали може да разговаря с аптекар. Тя му отговаря, че собственички на аптеката са тя и сестра и, и при тях не работят мъже. След това го попитала дали все пак не би могла да му помогне някак.
– Знаете ли, въпросът е твърде деликатен. Истината е, че имам перманентна ер*кция, която ми причинява твърде много неудобства и затруднения. Можете ли да ми предложите нещо?
– Един момент моля. Трябва да поговоря със сестра ми. – извинила се аптекарката.
След малко се върнала и му казала:
– Най-доброто, което можем да ви предложим е 1/3 дял от аптеката и 3000 паунда пожизнена рента.
🙂 🙂 🙂
Двама пияници си говорили.
Единия пияница попитал:
– Сашо, ти ако можеш да избираш от какво да си болен – от склероза или от паркинсон, кое би избрал?
Другия пияница отговорил:
– От склероза, разбира се.
Първия попитал:
– Защо така бе Сашо?
А Сашо му отговорил:
– Предпочитам да не помня какво съм пил, отколкото да го разливам!
🙂 🙂 🙂