[СУПЕР ЯК ВИЦ] Един европеец си купил камила в пустинята. Изминал известно разстояние и

Един европеец си купил камила в пустинята. Изминал известно разстояние и се оказва, че тя не иска да върви. Той решава да я закара на сервиз.”Монтьорът” – бедуин, разбира каква е ситуацията и казва:
– На канала! – и взема две тухли и тряска камилата по кайсиите. Ефектът е поразителен. Животното развива от нула до 100км/ч за по-малко от 5 сек. Видимо разтревожен, собственикът пита:
– А сега как ще я настигна?
Бедуинът промърморва:
– На каналааа – и пак с тухлите по стафидите.
Доволен от работата, “монтьорът” сяда да почива на сянка.
След известно време идва шефът и пита как върви работата. Получава обяснение и след това пита:
– А ти колко пари взе?
– Амии… не успях да взема нищо – бил отговорът.
Шефът изревал:
– На каналааааа!

🙂 🙂 🙂

Германия, бензиностанция. На колонките има няколко бутона “за 10 евро” за 20 евро”, “за 50 евро”. Натискаш бутончето, бензинът почва да тече. В това време шофьорът отива да плати. Пристига кола с германец и българин. Българинът се интересува:
– А какво ще стане, ако не платя бензина, а просто си замина?
– Как така “просто да заминеш”? – отговаря германецът.
– Да допуснем, че съм крадец. Крада бензин, разбираш ли?
– Разбирам…
Немецът се замислил. После се плясва по челото и казва:
– Тук сигурно има видеокамери! Ако просто си заминеш без да платиш, ще съобщят номера на колата ти в полицията и ще те арестуват!
– А ако номерът е изцапан и не се виждат цифрите?
Немецът се опулва и съвсем учуден пита:
– Как така “Номерът е изцапан”??!
🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Момиче казва на зъболекаря:
– Предпочитам да родя, отколкото да ми вадят зъб.
– Решавай по-бързо какво точно искаш, че да знам кой инструмент да използвам – отвърнал зъболекарят.

🙂 🙂 🙂

Рано сутрин . Мутра пристига на работа абсолютно гол . Другите го наобикалят и питат защо е в този вид.
Той обяснява :
– Мани, отивам снощи в един клуб . Веселба, музика свири, всички танцуват . Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика “Сега всички девойки да си свалят дрехите!”
Всички :
– И к’во?
– След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи . Пак танцуваме, веселим се . След половин час пак гасят лампите и същият глас казва “А сега нека мъжете си свалят дрехите!”
– И к’во?
– След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи . Пак танцуваме, веселим се . След половин час пак загасиха лампите и гласът каза “А сега, хващайте се на работа!”
– И к’во?
– Ми к’во, идвам да бачкам!

🙂 🙂 🙂

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По една време единия попитал бармана:
– Кога обикновено се появява чудовището?
– Най-често след петото уиски.

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Двама луди решили да бягат от лудницата и обсъждат бягството:
– Значи, ако бодливата тел е горе, ще се промушим под нея. Ако е долу – ще се прехвърлим над нея…
Отишъл единия да провери, връща се с печална физиономия.
– Кво стана? – пита другия.
– Мани, мани… никъв шанс за бягство… въобще няма бодлива тел…

🙂 🙂 🙂

Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо.
Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:
-Имате ли виагра ?
– Има. И му подал едно хапче.
Младежът извадил 50 лв. да си плати.
– Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто..
– Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.
Напазарувал той зарзават.. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто..
-Споко.. Ще си купя малко месо.. И ще ви платя..
В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарната.. Нямали да му върнат.
– Споко.. Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.
Метнал той покупките и духнал… Разбира се.
След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:
-Имате ли виагра..?
– Имам.. Имам…
– Е, как е? Работи ли?
– Ми.. Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и *ба мамата на цялата махала..!!!

🙂 🙂 🙂