[Супер Як ВИЦ] Немец, италианец и американец седят в бара. Немецът с гордост казва

Немец, италианец и американец седят в бара. Немецът с гордост казва:
– Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100.
– Как така? – пита италианецът.
– Купил съм й “Порше”.
– Ааа, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди,
– Как успява?
– Ами купил съм й “Ферари”
Тогава се обадил и американеца:
– А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди.
– Невероятно! Какво си й купил?
– Кантар.

🙂 🙂 🙂

1942 година. Някъде в Северно море:
– Капитане, капитанеее, потъвамеее…
– Знам моряко!
– И няма да направите нещо?
– Я изкарайте този идиот от подводницата!!!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Мъж вижда в купето плачеща жена, която стои пред прозореца, и се поинтересувал:
– Какво се е случило, госпожо? Защо плачете?
– Ах, – изхлипала тя, – моя мъж слезе за малко да купи вестници, и влакът тръгна без него.
– О, съчувствам ви. Просто е ужасно да останеш във влака без вестници.

🙂 🙂 🙂

Клиен вика келнера:
– Келнер, вместо бира има само пяна!
– Значи, бирата е хубава.
– Да, но аз съм дошъл да пия бира, не да се бръсна.

🙂 🙂 🙂

Исус, виждайки един неподвижен човек, казва:
– Стани и ходи!
Никаква реакция. Тогава Исус повтаря думите си. Отново няма резултат.
В този момент идвa Свети Йоан със списъка с болни и казва:
– Учителю, грешите.
– Йоане, това е невъзможно – аз никога не греша.
– Зная, Исусе, но този човек не е парализиран, а глух.

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Една баба решила да прави баница. Изпратила тя дядото да купи кори. Дядото обаче не знаел къде да търси. Видял той едно место, на което чакали много жени и решил, че вероятно там продават кори за баница. Опашката обаче
била за дамски превръзки. Чакал дядото на опашката, докато на жената преди него не и дошъл редът. Жената поискала да купи два пакета, но продавачката и казала, че не може два, защото няма да стигнат за всички. В този момент дядото се провикнал отзад:
– Абе дайте и два, бе! Може пък да и е голяма тавата…

🙂 🙂 🙂

Моисей водел евреите из пустинята няколко години. По едно време харесал едно място и казал:
– Нека да спрем и да се заселим тук!
– Не! Тука мирише много гадно. – провикнал се някой.
Продължили да обикалят и по някое време Моисей пак казал:
– Нека да спрем и да се заселим в тази долина !
– Не! Много кофти мирише тука.
Обикаляли, обикаляли и след 40 години си намерили място,
където не мирише лошо, и се заселили на него. Затова сега, Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол…

🙂 🙂 🙂