Тича пр*ститутка при катаджия:
–Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.
След час пр*ститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:
– За какво ти беше фуражката?
Пр*ститутката: – Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изч*кат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията…
– А колко пари ти дадоха?
– Двеста кинта.
– Оооо, за двеста кинта можеха направо с мен да се договорят…
🙂 🙂 🙂
Две семейства нощували заедно на палатки сред природата. Станало късно вечерта и се наканили да си лягат. Тъкмо угасили огъня и в тъмнината се зародила идеята:
– Искате ли, тази вечер да си разменим партньорите? Нали сме приятелски семейства, само за тази вечер.
След кратък размисъл, всички били съгласни. На сутринта, в едната палатка се водел следния разговор:
– На мен много ми хареса! А на тебе?
– На мене също ми беше много хубаво!
– Добре, хайде тогава да отидем в другата палатка и да видим какво правят жените…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Чукчи отишли на почивка на Малдивите. Решили да отидат за риба. Наели си една яхта и излезли в открито море, където хвърлили въдиците. Седели и си ловели. По едно време, към тях се приближил катер на бреговата охрана. От катера започнали да викат:
– Вие, там, на яхтата! Имате ли разрешителни за риболов?
– Нямаме!
– Тогава ще се наложи да ви глобим!
– Но ние не ловим риба. Ние сме от една екологична организация! Чистим океанското дъно от всякакви железни боклуци.
При тези думи, двамата извадили въдиците си и показали, че на края им висял по един голям магнит. От бреговата охрана ги оставили на мира и си тръгнали. Докато гледали отдалечаващия се катер, единият чукча казал:
– Голям късмет извадихме, че решихме да ловим риба-чук…🙂 🙂 🙂
Двама евреи отишли в САЩ. Докато се разхождали по улицата, видели надпис на някаква църква, който гласял: „Станете християни и ще ви дадем $10000“.
– Защо, да не вземем да станем едни християни? – казал единия.
– Не те ли е срам бе? Баща ти е равин, дядо ти и той е равин, а ти християнин ще ставаш? – отговорил другия.
– Да, ама $10000 са си пари все пак.
Влязъл да се покръства и след час излязъл. През това време, другият го чакал на пейката пред църквата.
– Какво стана? Дадоха ли ти парите?
– Абе, какви сте такива евреите, само за пари мислите…
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Конференция на военни логистици. Станал българския логистик и казал:
– Разкладката на българският войник е 1300 калории на ден.
След това си седнал и започнал да си мисли: „Абе, то няма толкова, ама хайде – до 1000 все ще ги докараме“. Станал американския логистик и заявил:
– На американския войник, му се полагат 3500 калории на ден….
В този момент, българския логистик станал и възмутен прекъснал американеца:
– Американския колега лъже! Никой войник, не може да изяде две баки с боб, за един ден!
🙂 🙂 🙂
Двама влизат в сервиз за мобилни телефони: корава мутра и дребен, омачкан интелигент. Мутрата се приближила до гишето, извадила един мобилен телефон от джоба си, изтръшкала го на плота и казала:
– Що за пед*растия е това?
Зад гърба му се показал интелигентът, който казал:
– Извинете, господин Иванов пита, защо телефона му не работи…
Служителя, която стоял от другата страна на гишето, взел телефона и отишъл да провери. След малко се върнал и подал на мутрата друг телефон с думите:
– Вашият се е счупил! Моля, вземете този…
Мутрата взела телефона, погледнала го и казала:
– Що за пед*растия е това?
Интелигентът пак се подал иззад мутрата и казал:
– Господин Иванов пита, как му се сменя батерията…
🙂 🙂 🙂