[ТОЯ ВИЦ ЦЕПИ МРАКА] Абрам се обажда на сина Моше

Абрам се обажда на сина Моше, емигрирал в Ню-Йорк:
– Сине, трябва да те огорча, но ние с майка ти се разваждаме. 45 години мъки стигат!
– Тате, ама какво говориш! И точно преди празника ви!
– Така сме изморени един от друг, – казва бащата, – че повече не може да се гледаме. Само исках да те помоля да се обадиш на сестра ти в Чикаго и да й съобщиш новината.
И затваря телефона.
Отчаян сина звъни на сестра си, която пък веднага се обажда на баща си:
– Тате, Сара е! Кажи ми, че не е истина, че ще се развеждате! В никакъв случай не правете НИЩО, докато не дойдем! Разбра ли ме? НИЩО!
И затваря телефона.
Доволен Абрам се обръща към жена си:
– Е, всичко мина идеално: задължително ще дойдат на празника ни, а и самолетни билети ще си купят сами!
🙂 🙂 🙂

Иванчо поканил Марийка на купон. По време на купона Иванчо направил и направил комплимент:
– Много си хубава тази вечер!
Тя да се направи на интересна отговорила:
– Жалко, че не може да се каже същото и за теб!
– Тогава излъжи, като мен… – отговорил и Иванчо.

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Руснак яде сандвич. Немецът го моли да му даде, защото е много гладен.
Руснакът му казва, че ще му даде, ако изпие ето тази кофа с вода.
Немецът я изпива и пак се моли. Руснакът, преполовил сандвича, му се
заклева, че ако изпие още една кофа и ще му даде.
Немецът я изпива и…мълчи. Руснакът:
– Е, какво, искаш ли сандвич?
– Тцъ!
– Видя ли! Ти си бил жаден, а не – гладен!

🙂 🙂 🙂

На бал младеж и девойка танцуват. Младежът пита:
– Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците?
– О, това е последна мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката.
– О, разбирам… Всъщност, моят шивач отдавна прилага тази мода в панталоните…

🙂 🙂 🙂

Седят си трима англичани в бара. По едно време виждат 0 ирландец. Единият казва:
– Сега ще отида да му разкажа играта!
Отива при ирландеца:
– Знаеш ли, че вашия Свети Патрик е бил педераст!
– Тъй ли? Не знаех…
Връща се англичанинът учуден:
– Този е някакъв странен ирландец!
Втория:
– Сега аз ще опитам.
Отива при ирландеца:
– Хей! Вашия Свети Патрик е бил травестит!
– Сериозно? Не знаех…
Връща се разочарован:
– Тоя определено е невъзмутим ирландец.
Третия англичанин:
– Мой ред е! – и отива при ирландеца.
– Мъжки! Вашият Свети Патрик е бил англичанин!
Ирландецът се сепва:
– Аха! Ясно какво намекваха твоите приятели!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Интересни факти:
– Погълнатата храна достига до стомаха за 7 секунди.
– Човешкият косъм може да издържи тежест от 3 килограма.
– Мъжкият полов орган е средно три пъти по-дълъг от палеца на ръката.
– Тазобедрената кост е по-здрава от бетона
– На всеки крак на човек се намират около 100 милиарда микроби.
– Жените мигат два пъти по-често от мъжете.
– Кожата на човека тежи два пъти повече, отколкото е мозъка му.
Жените вече са свършили да четат, а мъжете все още са заети с измерването на палеца на ръката и изчисления!

🙂 🙂 🙂

– Но не можем направо тук.
– Физилогично – можем.
– Но ние не сме животни.
– Биологично – животни сме.
– Но ние имаме някакви морално-етични принципи.
– Теоретично – да.

🙂 🙂 🙂

Разтревожена жена влиза в полицията:
– Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари.
– Как се случи?
– Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения.
– Къде ви бяха парите?
– В пазвата.
🙂 🙂 🙂

Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори:
– Прощавайте, девойче…
– Вече не съм девойче.
– А как те викат?
– Не ме викат, аз сама си идвам.
– А може ли за минутка…?
– А ще успеете ли за минутка?
– За минуткааа…, горе-долу.
– Аз, за “горе-долу” си имам мъж.

🙂 🙂 🙂

Двама клошари обсъждат сегашния момент.
– Как мислиш, дали не ми е време да се подстрижа?
– Ти минлата година се подстрига.
– Бъркаш. Миналата година се къпах.