[ТОЯ ВИЦ ЦЕПИ МРАКА] Син пита баща си: – Татко, какво е “реално” и какво е “хипотетично”?

Син пита баща си:
– Татко, какво е “реално” и какво е “хипотетично”?
– Сине мой, как да ти обясня, нека да ти дам един пример. Върви при майка си и я питай дали би спала за 1 милион лева с негър.
Момчето отишло при майка си и се върнало:
– Казва, че би спала.
– Добре, а сега иди и питай сестра си. – казал бащата.
Върнало се момчето и казало:
– Тя също каза, че би спала.
– Добре, а сега отиди и питай дядо си, дали той би спал с чернокож мъж за един милион лева.
Момчето изтичало, върнало се след малко и казало:
– И дядо се съгласи.
– Виждаш ли, сине, хипотетично имаме три милиона лева, но реално са две прости**тки и един пе**раст.

🙂 🙂 🙂

– Сине, подозирам, че новата ти приятелка е елитна проститутка.
– О, татко! Как ти хрумна такова нещо?
– Скъпо взима.

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Пълен асансьор. Млъд мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът:
– Съжалявам! – казал той. – Но ако вашето сърце е меко колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
– Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!

🙂 🙂 🙂

Мъж се обажда на бърза помощ:
– Ало, имам нужда от помощ!
– Какъв е проблемът?
– Пих ви*гра и ер*кцията ми продължава вече повече от 4 часа.
– И какво?
– Ами в инструкцията е написано, че ако ер*кцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на лекар!
– Добре, сега ще ви изпратя линейка.
– А и друго искам да ви кажа!
– Кажете?
– Може ли, вместо лекар, да изпратите медицинска сестра? Даже ще е по-добре две…

🙂 🙂 🙂

– Здрасти, Мими! Абе, изгубих си ключовете. Може ли да преспя при теб?
– Заповядай, но съм в цикъл…
– А! Ето ги, къде били, д**ба и ключовете!

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости:
– Ела у нас, да пийнем чай?
– Не искам.
След някой-друг ден пак:
– Ела у нас да пием чай?
– Не искам.
Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрая една аптека. Колежката казала:
– Я дай да влезем за малко в аптеката?
– Защо?
– Ами да купим нещо за чая…

🙂 🙂 🙂

Габровец пита малкия си син:
– Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?
– Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
– Дай, сине, да му махна целофана.

🙂 🙂 🙂

– Тате, дай ми пари за тетрадка! – моли габровче.
– А досега къде си писал?
– Върху чина, но го изписах!

🙂 🙂 🙂