[ ТОЗИ ВИЦ КЪРТИ ] Иванчо бил първи клас. Отишъл на училище за първи ден…

Иванчо бил първи клас. Отишъл на училище за първи ден. Още в първия час заявил на учителката:
– Госпожо! Смятам, че съм прекалено умен за първи клас. Трябва да ме прехвърлите направо в трети клас.
– Така ли? Добре! Ще отидем при директора, за да проверим въпроса.
Отишли при директора и учителката обяснила за какво става въпрос. Директорът помислил малко и казал:
– Добре, но трябва да направим някаква проверка, дали наистина си толкова умен, Иванчо. Кажи ми, колко прави 3 по 3?
– 9 – отговорил Иванчо.
– Правилно! А колко прави 6 по 6?
– 36 – отговорил Иванчо.
– Колежке Петрова, смятам, че можем да преместим Иванчо в трети клас – казал директорът.
– Добре, господин директор! Нека и аз малко да го изпитам. Кажи ми Иванчо, какви са тези неща, които кравата ги има четири а аз ги имам две?
Директорът започнал да се подхилва. Иванчо се замислил малко и казал:
– Крака.
– Правилно. А какво е това, което ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
Директор дори не могъл да си отвори устата, когато Иванчо отговорил:
– Джобове.
– Браво, Иванчо! – казала учителката. – Прехвърляме те направо в трети клас.
Тогава директорът казал:
– Колежке Петрова, смятам, че трябва да прехвърлим Иванчо направо в пети клас. На последните два въпроса, дори аз сгреших отговорите…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Семейство влиза в зоомагазин.
Искат да си купят папагал.
Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл.
Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там? Никой ли не го иска?
– Никой – отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем.
Купили папагала и го занесли вкъщи.
Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката.
В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята, притичала майката.
Папагалът я видял:
– Маа му стара! И мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!

🙂 🙂 🙂

Сър Джон има подозрения, че милейди има връзка с младия сър Лейтън.
Затова преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс.
Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.
– Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
– И после, Джеймс?
– Двамата с милейди вечеряха в синята столова, после им поднесох напитки на верандата…
– А после, Джеймс?
– След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост…
– А след това, Джеймс?
– Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
– По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

На светофара е спрял последен модел мерцедес.
Едно трабантче не успява да спре навреме и се натриса отзад в мерцедеса.
Отвътре се показва една мутра и човечецът в трабанта почва да си чете молитвата, но мутрата се прибира.
– Ох, отървах кожата, си мисли той.
Светофарът светва зелено и тръгват.
Мерцедесът отпрашва напред, но на следващия светофар шофьорът на трабанта пак се заблеял и отново се натриса в мутрата.
Оня излиза и тръгва към трабанта.
– Е, сега вече край – си вика прежълтял шофьорът, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита:
– Брато, мен като ме няма, ти как спираш ?

🙂 🙂 🙂

Жена вдигнала температура и мъжът и я закарал в болницата. Понеже се забавила прекалено много в кабинета, мъжът не издържал и отворил вратата. Там заварил доктора, да оправя жена му на задна пр*шка.
– Какво правиш, бе?
–Ами, меря и температурата… – смотолевил докторът.
Мъжът бръкнал в джоба си и извадил пистолет. Насочил го към главата на доктора и изсъскал през зъби:
– Започвай да го вадиш бавно и се моли на него да има цифри…

🙂 🙂 🙂