В бара мъж пие чаша след чаша. Барманът го пита: – Някаква мъка? (МЕГА ГОТИН ВИЦ)

В бара мъж пие чаша след чаша. Барманът го пита:
– Някаква мъка?
– Да, и всичко заради шестгодишния ми син…
– Проблеми в училище?
– Ех, да беше това…Много по сериозно. Заради него забременя 18-годишната детегледачка.
– Не говорете глупости. Това просто е невъзможно!
– Възможно е! Този пикльо да вземе с игла да ми надупчи всички пр*з*рвативи!

🙂 🙂 🙂

Веднъж Мюлер решил да направи идеологически тест на офицерите от Гестапо.

Минал той край тях и попитал първия :
– Кажете първото число за което се сетите!
– 17 – отговорил офицера.
– Но защо избрахте точно 17, а не например 71?
Офицерът мълчал, а Мюлер записал в досието му: „Истински ариец с много твърд характер. “
След това попитал следващия :
– Кажете и вие едно число!

[sc name=”ad-right” ]
– 38.
– Но защо точно 38, защо не 83?
– Ако Фюрерът заповяда, може и 83. – отговорил без да се замисли офицерът.
Тогава Мюлер си записал: „Истински верен на Фюрера ариец .“
После попитал следващия:
– Кажете едно число!
– 55.
– Но защо точно 55, защо не . . . Ееееее, пак ли вие Щирлиц!

🙂 🙂 🙂

Заека и вълка се напили здраво в горската кръчма.

Точно когато станало най-весело, забелязали, че е останала само една бутилка.
Заека казал:
– Нека всеки да удари другия в лицето и на когото му изпадат най-малко зъби, той ще вземе бутилката.
Вълкът приел. Заека събрал всичките си сили и ударил вълка право в муцуната.
Вълкът паднал, разтърсил главата си и се изплюл в лапите си и казал:
– Сест. Сега е мой лед.
Съсредоточил се, доколкото било възможно в това състояние и здраво ударил заека. Заека направил няколко задни салта, прелетял през близките храсти и видимо неадекватен се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът попитал развеселено:
– Колко зъба?
Заекът се изплюл в шепите си и казал:
– Цетили.
Вълкът опулил очи:
– Колко?
– Цетили.
– Засто само цетили бе?
– Застото нямам повеце…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Един бракониер убил глиган.
Хвърлил го на гърба си и потеглил към вкъщи. По пътя, обаче, го срещнал горския.
– Накъде мъкнеш този глиган? – попитал го горският.
Бракониерът погледнал към глигана и казал:
– Жено, аз казах ли ти, че след тази пластична операция, никой няма да може да те познае вече…

🙂 🙂 🙂

Πoлицaй oтивa нa бpъcнap. Бpъcнapя гo питa:
– Гocпoдин пoлицaй, ĸaĸъв ce пaдa нa бaщa ми дpyгия cин?
Πoлицaят пoмиcли, пoмиcлил и нe мoгъл дa ce ceти.
Бpъcнapят мy ĸaзaл:
– Aбe гocпoдин пoлицaй, бpaт ми ce пaдa, бpaт!
Излязъл пoлицaят и cpeщнaл cвoй ĸoлeгa.
Πoпитaл гo:
– Kaĸъв ce пaдa нa бaщa ми дpyгия cин?
Πoмиcлил, пoмиcлил и нe мoжaл дa ce ceти.
– Aбe бyдaлa, нa бpъcнapя бpaт бe!

🙂 🙂 🙂

Един полицай водел заподозрян към ареста
Минали покрай едно павилионче и заподозряният се изхитрил и попитал полицая дали може да отиде да си купи цигари. Полицаят му разрешил, но му казал да не се бави много.
Заподозреният прескочил две огради, завил в една пресечка и избягал.
След няколко месеца същият полицай, заловил същия престъпник и тръгнали по същия път към ареста. Минали пак покрай същото павилионче.
Престъпникът попитал пак полицая дали може да отиде да си купи цигари.
Но полицаят му отговорил:
– Този път няма да ме излъжеш. Сега аз ще отида да ти купя цигари, а ти ще ме чакаш тук!