[ЯК ВИЦ] Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си…

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
– Кво става бе, брат?
– Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
– Е тя кво ти каза?
– Тя ми вика: „Ходи купи мляко“… аз й отговорих: „Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?“..

🙂 🙂 🙂

Джеймс Бонд влязъл в един бар и седнал до една много красива дама. Хвърлил и един поглед и след това погледнал часовника си. Жената го забелязала и попитала:
– Приятелката ви закъснява за среща?
– Не! Просто изпробвах новия си ултрамодерен часовник.
Заинтригувана, жената попитала:
– Ултрамодерен? Какво му е толкова специалното?
– Използва алфа вълни, за да говори с мен телепатично!
– Така ли? И какво ви казва в момента?
– Каза ми, че сте без бикини!
Жената се усмихнала и отговорила:
– Сигурно е развален. Аз в момента съм с бикини!
Бонд погледнал часовника, ударил го и промърморил
– Скапан боклук, пак е с един час напред…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-right” ]

Учителка задала въпрос на класа:
– Какви искате да станете, като пораснете?
Митко отговорил:
– Искам да стана милиардер. Да ходя по скъпи барове и да взема най-готината к*чка с мен. Искам да и купя Ферари, да и подаря апартамент в Париж,
вила в Ница, частен самолет за околосветски пътешествия, безлимитна кредитна карта. Искам да правим любов с нея, по десет пъти дневно!
Учителката била шокирана и не знаела какво да каже. Учителката решила да се направи, че нищо не е станало и затова веднага дала думата на следващото дете.
-А ти, Пенке, каква искаш да станеш като пораснеш?
-Аз, искам да стана к*чката на Митко!

🙂 🙂 🙂

Тъмна нощ в прерията. Пред една палатка седели трима трапери и си готвели вечеря. Изведнъж от храстите се чува шум. Първият трапер скочил, извадил пистолета и се шмугнал в храсталака. От там се чуло „Тряяяяяяс“. Траперът се върнал с огромна синина под окото и седнал мълчаливо при огъня.
След малко, нещо отново изшумоляло в храстите. Вторият трапер извадил пистолета си и се шмугнал в тях. Отново се чуло „Тряяяс“. Вторият трапер се върнал с огромна синина под окото и също седнал мълчаливо до огъня.
Трети път се чул шум от храстите. Третият трапер станал, извадил пистолетите и тръгнал. Чуло се „Тряяяс“, последвано от два изстрела и отново „Тряяяяс“.
Първият трапер тихо прошепнал на втория:
– Тоя май два пъти настъпи мотиката…

🙂 🙂 🙂

[sc name=”ad-left” ]

Чукчи отишли на почивка на Малдивите. Решили да отидат за риба. Наели си една яхта и излезли в открито море, където хвърлили въдиците. Седели и си ловели. По едно време, към тях се приближил катер на бреговата охрана. От катера започнали да викат:
– Вие, там, на яхтата! Имате ли разрешителни за риболов?
– Нямаме!
– Тогава ще се наложи да ви глобим!
– Но ние не ловим риба. Ние сме от една екологична организация! Чистим океанското дъно от всякакви железни боклуци.
При тези думи, двамата извадили въдиците си и показали, че на края им висял по един голям магнит. От бреговата охрана ги оставили на мира и си тръгнали. Докато гледали отдалечаващия се катер, единият чукча казал:
– Голям късмет извадихме, че решихме да ловим риба-чук…

🙂 🙂 🙂

Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
– Пред лъва съм, прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам, бягам… Видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се катери след мен, но за мое щастие се подхлъзна, падна и умря!
Човек от кръчмата му подвикнал:
– Аз, ако бях на твое място, щях да се нас*ра от страх…
– Е па на какво мислиш се подхлазна лъва?!

🙂 🙂 🙂