Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал:
– Добър ден, търся си ръкавици.
– Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
– Ами естествена, ако може.
– Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежа отишъл.
– Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
– Какъв цвят, черни или кафяви?
– Ами черни.
– Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
– Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
– Каква да бъде кожата, телешка, овча?
– Телешка, по – мека е.
– Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия магазин.
– Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа, черни на цвят?
– Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да бъдат, вътрешен или външен?
– Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли?
– Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
– Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
– Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат, с пет пръста, или с два?
– Ай стига бе, с пет рабира се!!!
– Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
– Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
– Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете със какво ще ги носите тези ръкавици?
– Със едно черно кожено яке, разбрахте ли?
– Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стои?
Младежа вече не издъжал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
– Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-right” ]
Един поп бил възмутен, че дъщеря му често излиза вечер с компания и се прибира късно нощем.
Една вечер, след като дълго я чакал, тя се прибрала чак към 3 часа сутринта.
Попът я посрещнал на вратата и обвинително казал:
– Добро утро, дъще на сатаната!
– Добро утро татко – весело му отвърнала девойката…
🙂 🙂 🙂
– Изнесе ли елхата?
– Изнесох я, най-после.
– А сега отиди за нова – след три седмици е нова година.
🙂 🙂 🙂
Рано сутрин. Минус десет градуса. В трамвая се качва баба и застава до един седнал младеж и след малко казва:
– Младеж, няма ли да ми отстъпиш място.
Младежа:
– Бабо, има поне двадесет свободни места.
Бабата:
– Може да има, но твоето е затоплено…
🙂 🙂 🙂
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
– С какво се занимаваш? – пита дамата
– Ами виж сега – аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
– А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям – мисля си за жени, пазарувам – пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
– Ами, как да ти кажа – отвърнал каубоят – аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
🙂 🙂 🙂
[sc name=”ad-left” ]
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита: – Ще духаш ли? – За нищо на света! Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита: – Отзад ще дадеш ли? – За нищо на света! Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва: – Ще духам и отзад ще дам! Оня го пуска да пада, мърморейки: – Няма с кого да си пийне човек, само п*дераси летят…
🙂 🙂 🙂
Сложил си един пич лепенка на колата, че я продава. Карал си той из града и зад него – полицаи. Видели те лепенката с обявата и си казали – сега ще му звъннем на тоя, той ще вдигне, спираме го и го глобяваме. Набрали номера от обявата, обаче пичът бил с хендсфри. Вдигнал им той и започнал да обяснява – Мазда, 2009-та година, 150 коня, 2000 кубика, всички екстри. Полицаите се пробвали пак:
– Абе, мани го това хендсфри. Говори по телефона, че не те чувам добре.
Пича от маздата отвърнал:
Не мога, че зад мене карат едни п*дали в патрулка…
🙂 🙂 🙂