Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. (МЕГА ГОТИН ВИЦ)

Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
– Бате, дай десет лева, шти д*хам!
– Махай се от тук! Уморен съм!
След 5 минути пак се чука:
– Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
– Махай се ма! Спи ми се.
Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х*й и се чува:
– Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече!

🙂 🙂 🙂

Човек влиза в магазин за домашни любимци и търси да си купи папагал:
– На каква цена е този?
– Хиляда лева!
– Но, защо е толкова скъп?
– Защото говори на френски.

[sc name=”ad-right” ]
– Ами този?
– Този струва две хиляди лева, защото говори освен френски и английски.
– Хубаво де, ами оня какво толкова може да прави, че струва три хиляди лева?
– Нищо не може, но другите два му викат „Шефе“!🙂 🙂 🙂

Жена започнала да ражда през нощта в дома си. Докторът израждал жената, а мъжът му светил с газена лампа, понеже били много бедни и нямали ток.
Детето се родило и докторът казал:
– Честито, имате син!
Съпругът тръгнал да излиза от стаята, но доктора извикал:
– Чакай! Светни ми пак с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и пак осветил на доктора.
– Честито, имате още един син!
Съпруга пак тръгнал да излиза от стаята,но доктора извикал отново:
– Чакай! Ела пак да ми светиш! Има още!
Този път съпругът отговорил без изобщо да се обърне:
– Аз излизам, че явно светлината ги привлича…

🙂 🙂 🙂

Двама колеги си говорели:
– Гошо, защо си така щастлив?
– Ще се женя!

[sc name=”ad-left” ]
– За коя ще се жениш?
– За Петя, от счетоводството.
– Ти да не си луд? Цяла София е спала с нея…
На следващия ден двамата пак се срещнали:
– Гошо, какво стана? Да не размисли за сватбата?
– Не! Снощи като се прибрах вкъщи, взех глобуса и го разгледах добре… Ами, че то това София нищо не е…

🙂 🙂 🙂

Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си – То с нея и без нея все тая – и я хвърлил в реката. –
Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:
– Ех, да имаше сега нещо за хапване. . . – и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:
– Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . – И туп от небето паднала каса бира.
Тогава рибарят се плесна по челото
– Че аз съм хванал златната рибка бе да се е. . а в г. . . за! . . . Оооп. . оооп. . . – понадигнал се той.

🙂 🙂 🙂

Надзирателя на робите гребци, на галерата на фараона, ги събрал и им казал:
– Роби! За вас имам две новини! Една добра и една лоша. От коя искате да започна?
– От добрата новина! От добрата новина!
– Добре! От утре ще получавате двойна порция храна и ще има по една кана вино за всеки един от вас!
– Да живее фараона! Да живее фараона!
– Млъквайте! Ето я сега и лошата новина! От утре, фараонът започва да се учи да кара водни ски…

🙂 🙂 🙂